Serpientes con pies

Nunca tuve sueños tan raros como los que tuve ayer, nunca usé el dolor como excusa para no ir a trabajar, y tampoco le negué mi amor a quién me lo haya dado. Hasta esta parte de mi vida, yo pensaba que todo estaba bien -ok, no me va a pasar nada peor - y el eterno consuelo de pobres, la esperanza que es larga y a veces nos ilusiona con cosas que jamás van a suceder, simplemente porque no están destinadas a ser, al menos, hoy, ahora o en esta vida. Algunas veces pienso tanto en como me voy a morir, que omití tres años de mi vida en cualquier forma de documentar mi existencia, desparaecí durante todos esos meses y creí que jamás iba a renacer, sólo tenía dos amigos: un cuter con mucho filo y mi cuaderno. Todo lo demás ya se había ido en la misma bolsa de basura, donde también deseché la poca dignidad que tenía y mis inútiles esfuerzos por convertirme en alguien mejor. No esperaba ser la hija que enorgullece a sus padres, ni muchos menos pretendía que mi foto adorne el hall escolar con laureles dorados, ni siquiera me interesaba aprender de un sistema que desde siempre ha hecho que gran parte de los adolescentes sienta que es mejor suicidarse que vivir mintiendose. Tanto adentro y tan poco afuera, tanta personalidad que creía tener, talento, magia, o quizás simplemente ser un poco diferente, tanto y mas, todo eso para metérmelo en el culo el día que me dijo que ya no me amaba. Tic tac tic tac tic tac y una eterna secuencia de sonidos monótonos, que marcan sin detalles el paso del tiempo, que se va, que no me deja nada ni hace nada por mí, tiempo una vez mas, y yo que quería resistir... Y así cada día, todos los días, durante meses, años, media vida y un poquitito mas, tratando de sublevar mi adolescencia rebelde pensando que tal vez en un arrebato la vida se equivocaba y me deparaba una sonrisa entre tanta lágrima, pero no. Ni por puta me daba al menos una mínima chance de cambiar al menos un rato mi suerte, y me tocaba esperar sentada... capaz en una de esas se me da a mi y ya no tengo que volver y arrastrarme en el suelo, como una serpiente que sueña tener pies. Dicen por ahí que antes de evolucionar tenían patas, quién sabe ninguno pudo haber visto semejante cosa, al menos me conformo con ver los colores magníficos que brotan de sus pieles. Tic tac, tic tac, tic tac tictactictactictac cada vez mas rápido avanza y a su paso se come a los leones de mi mente, sin haberme quitado este disfraz sólo pienso en lo lento que va mi marcha, quien pudiera escuchar mis gritos. Sigue su paso con la guadaña toda chorreada de sangre, pero esta vez aunque me le cruce en el camino no me va a llevar, se agachó me miró fijo y con mucha firmeza me dijo que aún no me toca a mi, que espere paciente porque aunque la busque no me va a responder, que me puedo cansar de perseguirla y aún así tampoco me va a venir a buscar a mi ahora. Y la fila siguió su curso, mi vida fué transitando caminos tan inesperados como la muerte misma, conocí seres llenos de luz, y a Satán mismo, a ambos les he dado mi mejor yo, a ambos los conocí y me enamoraron. Escribí canciones, me drogué, fumé y me emborraché escuchando melodías tristes, transité la calle y la vereda, hice el bien y el mal, y luego todo se me fue devuelto, el bien con amor, el mal con lágrimas que aún hoy no secan. La vida es ésta y después de tanto intentar llegué a la conslusión de que no depende mi alma de ningún sacerdote, ni mi vagina de ningún tipo que sea crea mas vivo que Dios, que mi cuerpo es mi templo y que si entrego mi corazón quiero amor a cambio, aprendí eso y es básicamente lo que necesito de mi misma para dejar de sufrir por todos esos errores que no he cometido, que el universo soy yo y me está hablando en este preciso momento...


         



Para todos los que cortamos la cadena que nos esclaviza al sufrimiento y decidimos darnos el lindo gusto de sonreir , fumando hacemos de cuenta que sale el sol, quedamos re locos y nos reimos de nuevo, y se que jamas dejaste de amarme ♥