Donnie

No me preguntes 
Lo que tu sabes que es verdad
No tengo que decirte 
Que amo tu precioso corazón

Yo
Yo estaba de pie
Tu estabas ahí
Dos mundos chocaron
Y nunca podrían separarnos

Podríamos vivir
Por mil años
Pero si te lastimo
Haría vino de tus lágrimas 

Te dije
Que podríamos volar
Porque todos tenemos alas
Pero algunos de nosotros no sabemos por qué

Yo
Yo estaba de pie
Tu estabas ahí
Dos mundos chocaron
Y nunca podrían separarnos.


Inmortalizada con esa voz que me dió escalosfríos ayer mientras mostraba a Donnie andando en bicicleta, soñando despierto vaya a saber qué... Y por un segundo mis lágrimas no eran por el océano que separaba tu espalda de mis brazos, sino porque recordé casi por completo esas líneas en azul, que se escribieron al imaginar que nada puede terminarse, que me mostró cuánto de tóxico hay en la puta nostalgia que abunda en esos rincones que nadie quiere pisar mas... Y ahí estaba, mientras hacía un desesperado intento para no sucumbir en mi propia miseria, fingiendo que esa película para mí era desconoocida, fingiendo una vez mas que todo era nuevo y distinto, cuando en realidad mis lágrimas sólo revelaban que sigue siendo mas de lo mismo, mas de todo lo que ya sé, mas de lo mismo, mas de lo que ya comí antes, el mismo gusto y mas de lo mismo y mas mas mucho mas de lo mismo... Sólo puedo diferenciarte esta vez, porque siento que en el lugar de corazón, pusiste un caballo salvaje dentro de ese hueco infernal, que cada vez que siento llegar al extremo de mis propios cabales, late con desenfado una vez mas arrastrando a su paso todo lo que ve, y espera el final del día, hoy, acá ahora, una vez mas. No me preguntes lo que ya sabés que es verdad...

tenés que morir

como le cuento que no está loca, como hago 

Como le digo a sus padres que ayer se fué?

como entender lo magnífico de ese brillo, es ella

y llega un punto en que no respiras mas, y te vas

cada uno hace su camino al andar, cada paso es hoy

y va entendiendo de a poco de que se trata esto

todos los pasos, mi cuerpo y tu mente enferma

todas esas veces gritamos de alegría y te morís

Y justo un viernes tan soleado te vas de viaje

estamos atados al mismo destino tal vez al mal

encerrarte en un frasco no sirvió, volaste igual

Linda, ahora no pidas perdón, se te hace tarde

tengo que cavar un pozo y después tenes que morir ///

soltando la mano amiga corre, llora y grita fuerte

piensa que algún día va a venir, se fugan y mueren

es un pacto, una alianza un susurro de agonía al fin

se deja llevar por el viento y una vez mas se fuga

aquí me quedan sus cosas, su perfume y sus llaves

pensando que está lejos, voy a reír, voy a estallar...

Linda, ahora no pidas perdón, se te hace tarde

tengo que cavar un pozo y después tenes que morir ///

esta canción la escribí para vos que te tenés que morir <3

Yo, mujer.

Porque es mejor callarse y otorgar, a que hablar y quedar como un necio. Porque hasta a esta parte de la vida, yo pensaba que todo era mas de lo mismo, pero analizando la situación, se que no, que esta vez al menos, no es lo mismo, y que tengo la absoluta certeza de ser la única culpable de mi destino choto, choto, choto. Pero, por sobre todas las cosas asumo la responsabilidad de ser quien forjó lo que ahora me disgusta, si, fué creación mía, asi como el deseo le gana a la razón, esta vez mi cabeza le ganó al instinto. Muchas veces hago la cuenta equivocada, esperando hallar un resultado certero, vuelvo a errar, porque a mi estúpida calidad de humana, peor aún , mi calidad de mujer me hace ver frágil y vulnerable a los demás seres cuya portación fálica los convence de superiores... pero ésta no es una forma mas de quejarse y putearlos a todos, simplemente porque me creen una morsa mas del montón de las solteras patéticas que casi pisan los treinta, esto es mas bien, un ensayo personal, íntimo y crítico, a mi misma, a mi como mujer y como la persona que soy, si, me considero persona pese a tener un aspecto cada vez mas parecido al chupacabras después del cáncer... En fin, la cosa es que elegí mi destino y también elijo día a día como y de que manera quiero seguir existiendo, por muy mínima que resulta mi vida para otros, se en el fondo de mi alborotada cabecita, que todo es uno y uno es todo... no sé si por vergüenza o por carencia de amor propia no me animé a hacer terapia y hechar mi abundante anatomía en un diván y contarle a un terapeuta los traumas de mi vida, quizás no haya sido eso, quizá es porque creo que el análisis no me ayudaría, o tal vez bien puede ser que tantos años de lectura freudiana y lacaniana me hayan dado un poder de origen superior y ahora soy un semi Dios y me puedo resolver los problemas yo sola (?)... Ok, no tengo tal poder superior, peor mal no estría, tengo muchas ideas absolutamente brillantes que podrían ser eficaces si alguna vez encuentran la cura al despecho, o bien, a la conchudez. Como mencionaba unas líneas mas arriba, mi teoría primeramente arroja la premisa de que todas las mujeres somos como una gelatina expuesta al derretimiento, nos ven vulnerables, estúpidas, medias pelotudas por no decir del todo, y algunas hasta tienen la inmerecida suerte de tener un buen culo o unas lindas tetas para facilitar este pedorrísimo pero oportuno paso por la tierra, la cual se halla en manos de orates pesimistas cuyos modales dejan en evidencia que indefectiblemente sí, descienden de un mono. No quiero dejar en evidencia una malinterpretada postura feminista, para nada, no confundir, que eso sería perjudicial para el óptimo desarrollo de este interesante y contundente ensayo. […] Vamos a comenzar por separar y definir posteriormente, en tres grupos, las etapas de una mujer hasta los teinta años. Cabe señalar, que este análisis sólo comprende las tres etapas antes mencionadas, porque aún no tengo treinta pero vamos a suponer que en este momento yo ya sé que nivel de frigidez mental voy tener llegada esa edad.

En la próxima entrega continúa

hasta la próxima entonces … ajajajajjaja ♥

3:30 am

la madrugada yace en mi cama sola y despierta
y las paredes contagian de tristeza esta soledad
me sonrío, miro y me vuelvo a dormir otra vez
y cada noche sueño que soy nueva en al ciudad
y cada paso que recorro te descubro mas y mas
me despierto pensando que hoy todo se termina
vuelvo los ojos hacia la ventana y el día es gris
sacudo el polvo de este cansado cuerpo y voy
voy una vez mas voy a ir al infierno y volver
y una vez mas nos quedamos en silencio
cada segundo el castigo se hace mas duro
ellos se llaman en silencio y ya no los veo
puedo escuchar la misma canción otra vez
puedo ser la risa eterna y nadie notara que
una vez mas estoy fingiendo, desapareciendo
puedo hacer de cuenta que todo ya paso
puedo mirarte por ultima y decirte Adiós?




A quien supo arrancarme eternas sonrisas, a quien se que siempre voy a recordar,

Well done fuckers !!!

aún teniendo bello crecido en las axilas, supongo que seguiría siendo la mejor, no solo en en su cama sino en su vida. En toda su extensión, desde que nadaba en el útero de la madre al día de hoy: si, sin dudas fui la mejor. Y la peor, la que lo hizo infeliz y la que le dio momentos de interminable alegría, frenéticas risas y un sinfín de interminables noches sin dormir. Es que, éramos así, libres, jóvenes, teníamos otros sueños y pisábamos el mismo suelo, sólo que mis alas estaba desplegadas desde hacia rato y las suyas, aún temerosas de lo incierto, no lo dejaban volar tanto como el quiso. Fué esa tarde de noviembre en el mismo parque que nos junto al llegar, donde dijimos que era la última vez. Quizás hoy, muchos otoños después, este en otra cama, calentando otro cuerpo, mordiendo otros labios, y extrañando los mìos, preguntándose donde y como estaré, mas la mía no es la ilusión despechada de lo que no fué, sino el recuerdo mas remoto, eterno y caliente de haber sentido amor. De saber que el destino iba a dar semejante batacazo, yo nunca hubiese soltado tu mano, y una vez mas, te pedí perdón.



Dedicado a aquellos que aún después de haberse quemado con leche, siguen mirando a la vaca con el mismo amor de siempre (L)

si hay algo que sobra en esta oficina es tiempo de ocio, pues bien, he aquí algunas de las conclusiones que he sacado mirando magazines online y páginas pedorrísimas como e-online (sitio de E! entreteinment por si las moscas aclaro) y vi una foto de la tal Kate Middleton o como cuerno se escriba, cuestión que había una foto de ella y el susodicho principe en un megayate bla bla bla ella, lucía escalofriantemente delgada, si, delgada y no una delgadez saludable sino mas bien una anorexia que se ha coinvertido en una especia de moda que exitosamente impusieron marcas de ropa, programas de tv y todo lo que produce la caja boba, ok, el punto es que: ¿Porque el tiene el placer de portar semejante vientre???osea, está casi deformado por tanta grasa, está pelado y para mi gusto el rubio es un orto de feo.. no way! es ley como dice Jacobo, "billetera mata galán" billetera en realidad mata TODO! esto me remoció a mis mas miserables y retorcidas ideas acerca de este tipo de relaciones, en si, que van mas alla de cualquier mortal ordinario y laburante que pueda ver revistas o canales de espectaculos y se haga la misma pregunta que yo... ¿Con que necesidad? digo, la mina es divina, flaca, flaquisimamente flaca, etc... pero no deja de ser un gato high class ok ?? en fin, bueno este un razonamiento que me mantubo en vilo durante muchos minutos y que me hace pensar felizmente que gracias a alá, dios, mandinga o quién sea, no necesito de un lomazo para generar $$$ o ser medianamente (entièndase también nulamente) deseada u observada por otros seres... bueno es un pensamiento nada mas, no se que me sucede pero de repente quiero ser asi de flaca.


Hablamos pronto

Bueno lunes otra vez, es tarde ya sé, generalmente antes de las 10 hago mi catarsis matutina post findesemana de reviente peor hoy fue supremamente denso todo!!!! fiaca, sueño, resaca en fin, todo lo que te queda despues despues de habérte fumado cuanta tuca encontrás! que me quedo? bueno una flahada terrible ver Up in Smoke (la del 78) fumando y comiendo, tomando cagandose de risa con gente que e4sta en tu misma sintonía! fue sin dudas extremo!!! y mas cuando lo compartis con gente del palo EXELENTE repito! la peli es divagante desde que comienza, la música, los pasitos que tira el de bigotin mientras lustra el auto, el super porro que se queman mientras manejan, las pepas TODO!!! sin dudas una de las pelis para ver fumados mas bizarras y comicas que existe! la verdad no tengo mas que agradecer por la recomendacion =D

Hablamos pronto ...

joint

cada paso dado aceleró su respiración, vino corriendo y se volvio a ir, nadie lo puedo ver mientras subia las escaleras, sin embargo estaba arriba, estaba elevadisimo, estaba muy alto y perdido entre tanta altura descomunal. llegando al limbo estaban, lo señalaban porque para ellos, ése era él... la chica lo dejó y se las arregló para que de alguna manera nadie quede en evidencia: pues allí había muchas pruebas que directamente la dejarían como la culpable, y ella era demasiado bonita como ensuciar su impúdica reputación... sólo había ido en busca de hierva, no tenía pensado matar a nadie, la sangre no convina con esta blusa, pensó ella.






"porque a cada paso, marcamos huellas inborrables..."

                                                                        FSG

amanece en la ruta no me importa donde estoy, me he dormido viajando y he soñado tan intenso lalalala fabiana cantilo si que sabía fumar!!!! cuestión que mi reloj da las diez y treinta tres y no doy mas del dolor de panza, de cabeza de cuello, del aburrimiento al que me tiene acostumbrada esta oficina mal amueblada y toda su gente, a la mierda todos ellos. Pense que sería genial tener conmigo un paquete de medio kilo de M&M´s como asi tambien una coca, no mejor aún, un Fernet! ahí si estaría in da heaven ... me gustaría no estar acá y estar todo el día flipandome en casa, en la cama mirando películas de Lynch ♥ bajoneando y demases, pero la vida e smala y miserable y no puedo complacer mis deseos mas remotamente ocultos(?) tengo mucha manija de fumar porque me aburro...
Hasta la próxima

orquesta matinal con coro de niños y crónica de un flash muy largo (si este es el título)

ok, despues de dos post consecutivos sumamente gomas, me encuentro aquí nuevamente para contar algunos pormenores de mi cotidiana inmadurez, en fin bueno no tengo mucha idea de como llamar esta "publicación" nota wherever!!! la mañana en el trabajo es una real mierd@!!!! la noche fue larga y extrema por muchas cosas: vimos Smiley face total y absolutamente colocadas y por momentos pareciamos dos puercos que se retuercen antes de ser masacrados... bueno tanto asi no, pero la cosa es que reimos mucho y aun 6 horas despues tengo rezagos de lo que supongo que fué una mini maratón de pelis fumancheras! dormir tres horas y media no es para nada saludable a mis 26, creo que se me emezaron a oxidar algunas neuronas y terminaciones nerviosas que hace tiempo no son estimuladas correctamente, quizás por eso haya volcado toda mi creaticvidad al insano ejercicio de la escritura post fumatas. Fumatas interminables? no, calidad y precisión y sobre todo mucho bajón. Recomiendo con suma efusividad esta película, me senti mucho muy absolutamente identificada, no soy aspirante a actriz pero he tenido todo esos dejavues que plantea Araki al momento de zambullirse en una pileta de espumante coca cola bueno tanto no... en fin la mañana es muy larga a veces.

Hasta la próxima

vida breve, amor eterno

Tiene frío en las manos, y sus pequeños pies avanzan sin saber que a escasos metros encontrará el final. Nadie puede salvarla de su propio destino, no hay quien pueda resguardarla del dolor... Mas sin tener abrigo, ella sólo puede esperar allí, arrinconando su cuerpo en cualquier hueco, como un criminal que huye sin certeza, sin camino, pero su visión es cada vez mas corta, y su respiración se acelera, no tiene mas tiempo. Camina cada vez mas rápido, pero se ve envuelta en un mar de interrogantes que acechan su feliz andar, en cinco minutos sus luces se apagan, las risas son ahora llantos desesperados, y sus manos tiemblan, se sacude, corre, gira su cabeza buscando una señal, un halo de luz que le de cordura, pero no. No hay escape en este laberinto, ya su corazón se rompió y su voluntad quedó quebrantada detrás del único que supo domarla alguna vez, domarla si, pues ella su caballo salvaje, y cada noche al dormirse le susurraba al oído cuanto deseaba amansar su locura. Que fuera solo suya, le suplicaba en cada canción que le compuso, en todos los acordes que se imaginó tocando con ese desafinado piano. Mas su fé le falló, los santos no oyeron sus plegarias, y esta vez Dios, estaba jugando a las escondidas, no quedaba nada, el final estaba cerca. Corrió una vez mas al botiquín escondido detrás del cuadro, y tomó tanto coraje como pastillas le fueron posibles... Se recostó, sostuvo entre sus dedos la foto que se habían tomado en el mar, y se durmió, esta vez, el sueño iba a ser eterno. Los pazos del gigante, ensordecieron la casa que alguna vez compartieron, pero ya era tarde, el sueño se apoderó de su mente tan rápido como deseaba que fuese, sin dolor, sin sangre, y sin culpas. Él, sostiene el cuerpo que fué suyo, fué su ángel, y su luz ya no brilla sobre su alma, ahora está viajando a la eternidad, quizás algún día entienda que mientras la tuvo, lo hizo feliz, y entre llantos entenderá que la próxima, será su chance al fin.

Dedicado a Maxi ♥

Canción de invierno

que todo lo que tengo se lo lleven tus manos
y que ya no bajen las estrellas a iluminarte mas

me volví ciego, y mis ojos no ven mas el cielo
y esa ultima vez que te vi sonreir fue mi muerte,
muerte lenta y dolorosa, delicioso castigo mío
porque en un castillo me hiciste mil promesas
mas aquí sólo me queda el eco de tu infinita fé
respirá profundo una vez mas, y suéltame ya
llegando al final del camino, sólo quiero huir
el durmiente despertó, ya nadie calla la verdad
porque todo lo que arde pronto se desvanece
como este corazón inquieto que quiere morir
y si al final la vida es dura, y si todo se pierde
y si ya no queda nada mas, porfavor resiste
porque de las cenizas, un invierno voy a volver

Lay a whisper on my pillow,

leave the winter on the ground.

I wake up lonely, 

there's air of silence in the bedroom all around.

Touch me now, I close my eyes and dream away...

Rezaba la primera estrofa de la única canción que conmueve hasta el último de los pelos de mi cuerpo... es temprano, bien, bueno como toda puta ciclotímica arrancás exelente pero en un minuto cualquier cosa minúscula te pega mal y te preguntás como mierda puede ser posible que convivan dos personas tan opuestas dentro tuyo! bueno... sigo escuchando la canción y son incontenibles las ganas de revolear todas las cosas que adornan este escritorio oficinario... pero respiro, cuento hasta 5, tomo un trago de jugo, un vaso de agua y el cuarto migral... ok, el migral es una mierda, y Roxette y ese tema de mierda también! porque porque PORQUEEE!!!""·%&%$&/& Será que la vida tiene un empeño afanoso por amargarme los pocos segundos de cordura que poseo? Yo la canto despacito, y al mismo tiempo los sollozos llenos de bronca estallan por los blancos pasillos del laboratorio que me vió deprimirme durante el último año y medio... Debe ser que los días pasan rapidísimo y casi imperceptiblemente noto como me engordó el traste de tanto aplastarlo en la silla giratoria. Me duelen los pies, la espalda, me duele la cabeza y el corazón, me duelen las uñas y el alma, me duele la cintura, me duele el corazón mas fuerte que antes... Pero también hago caso omiso a mi terca conciencia y supongo que a fin de cuentas de esto se trata no? Amar es sentir furia, enojo, ira placer, reirse y llorar son buenas cuando se contraponen a sensaciones tan extremas como Pink Floyd y un faso de flores. El pasado trae acoplado un enorme container repleto de miedos y fracasos, lo que no fué antes, no va a ser ahora por eso mejor estiro las patas sobre el escritorio y juego al distraído... Total nadie me quita lo bailado

Hasta la próxima ♥

mi tarde sigue igual... la tiranía oficinaria ha desaparecido, la cabeza del supremo ha rodado hasta... hasta las otras oficinas en palermo (ponele). Desayunè por tercera vez, almorcé fumé nuevamente y crucé al palacio de todo ser bajonero:  LA YPF ♥ Oh si!!!!! lo que sigue es obsceno y no lo puedo reproducir
hasta la próxima!!!!
 prometo escribir mas seguido =D

hola estoy re loca. son las nueve menos cuarto de la matina, y esta oficina pedorra me esta amenazando la felicidad. afuera esta lindo, hay sol, 20 grados y muchas flores para oler. tengo la cartera alegre y la pipa marrón. llegar acá así en este estado es majestuoso, es una maravilla en el país de Flavia. ah... no era así? we, ya fué. Me quiero quedar colgada de la palmera todo el día y que den las 5 y pueda irme a la merd@

la vida como empleada administrativa...

Bueno, yo no nacì para modelo, ni para ingeniera agrónoma, claro está… Pero tampoco era para terminar con el traste del tamaño de Brasil aplastado en una silla tipeando pelotudeses en blogs! es miserable esto, ni yo misma me soporto, son las 13:10 y como la vaca inmunda que soy estoy contando los minutos que faltan para salir a “comer”, fumar bueno wherever! Estoy buscando la fórmula de felicidad si alguien por esas putas casualidades la tiene ¿me hace el favor de pasarla? prometo que será bien recompensada… Al menos por ahora lo único visible es que en dos minutos lo llamo y cargo mi mi cabeza con sus palabras, a veces vacías, a veces odiosas, y otras tantas, hermosas, el destino sigue eligiendo… que suerte tan puta!