una casa un libro un mate una casa un libro un mate dos gatos un deprtamento un cubo mágico no tengo memoria o no la quiero tener no tengo respuestas no tengo mucho mas que acotar. es parte de un todo incompleto que todavía está gris y aparentemente no quiere no quiere madurar, y entre los escombros de la casa en ruinas buscaba hace unos días cosas que quizá ya nunca tengan el mismo valor, pues ahora estan llenas de polvo y no se distinguen las perlas de la basura.

noes

no es la mañana sino tu forma de despertar no son los colores los que se equivocan no es el ruido de los autos no es la rutina es un diamante distinto cada día es algo mas no es la vara corta es el pastor que me lleva insisten con sus cantos y no entienden no me oyen no es la primera vez es como la última de las últimas no es lo que tengo entre las piernas mi debilidad no es mi nariz mas afinada ni mis ojos mas vivos son mis ganas, es mi deseo, es mi intuición es mi desafío, son mis miedos y mis juegos son las miradas que colecciono de todos ellos son los perfumes son sus pieles es mi visión lo que siento cuando escucho otra vez tu canción no se trata de edad yo hablo de romper barreras no hablaba de culturas sólo quiero amar <3

TODO

que me arranquen las pestañas

los ojos las pupilas quedarme ciega

que me corten la lengua 

que me quiten el agua y mi fé

saquenme lo poco que tengo

mi casa mis cosas todas ellas 

que mis manos se quemen 

que me corten las piernas

que me quiten el sueño y mis amuletos

que me dejen sin respirar y muera

que me asfixie en silencio y sola

que todo lo que alguna vez ví, lo olvide por completo

una sola cosa nunca podrán arrancarme

una unica cosa que nadie podrá quitar de mi jamás

Y es la felicidad que me hizo sentir ver tus ojos por primera vez

es la sensación de tener un motivo para despertarse cada día

es saber que dentro tuyo siempre voy a estar yo.- 

Gracias infinitas por aparecer, sea lo que sea de los dos, gracias... JJG

un deseo

Quedar tildada. Quedar en cero, con esa misma puntualidad para hacer de la quietud ansiada un infierno, un fuego diurno insoportable que deja mis noches ciega de tanto pensar, el manto de estrellas vuelve a cubrir la ciudad como cada lunes, como cada puto día que pasa y sigo buscándole la misma respuesta. Y así como pasan desapercibidos tantos respiros de los que vagan en la inmensidad de mi destino, la sonrisa mas pícara del mundo se vuelve la droga mas dura, la mas rica y la mas dificil de dejar. Ahí mismo es donde el entusiasmo deja de jugar a la seducción con la intuición y donde hasta el mas sarcástico de tus chistes queda sin efecto y es justamente ese instante, el segundo mismo donde volvemos a empezar y nos preguntamos mil veces lo mismo, sin quererlo y sin buscarlo; Surgen de  entre el montón y sabemos que muy dentro nuestro está la verdad, que es lo políticamente correcto y que es eso que podemos decir con total desfachatez. Se que nunca fui muy buena haciéndome la desentendida, pero al menos por hoy podría intentar fingir esa sorpresiva risa que esboza la cara cuando no te esperás algo, tal vez me resulte válido este mecanismo de defensa tan innovador en mí, jugar con la manija de la puerta tantas veces como me sea posible mientras no se trabe, y volver a cerrarla a ver si se abre sola. Me pauso, fumo, miro y suspiro por última vez en lo que va de este minuto cuando ya mis manos sienten ese cansancio de la escapada diaria al mundo imperfecto que propone la imaginación cada vez que un "hola" dibuja una nueva sonrisa en el rostro de la mas ordinaria y ficticia felicidad. No te ofrezco una casa llena de fotos en sepia dándonos la mano, ni tampoco el traje mas caro de la tienda, no te quiero ilusionar prometiendo la mejor cena cada noche ni tampoco ser un amante perfecto a la hora del sexo, no puedo siquiera mirarte y decirte cuanto tiempo estaré a tu lado, simplemente puedo darle forma a mis sentimientos mas ocultos y nobles, solamente puedo escribirte una y mil veces mas cuanto deseo que mis días de aquí en adelante sean mirándote mientras te dormís, tengo mis párpados enloquecidos por la escultura de tu espalda, es esa misma pasión la única que puedo prometerte mientras respiro y la misma intensidad del primer día cada vez que te ame, dentro o fuera de la cama seré quién te acompañe sin importar donde pisen tus pies... Mirando en el intenso color de la luna le pido el último de mis deseos sin cumplir, encontrarte...

sonidos

queda el eco resonante de tu silencio y una vez mas esta habitación se llena del odio mas visceral que alguna vez experimenté en mis emociones. Queda un hueco absolutamente lleno de aire que hace sonidos mientras el viento se le mete por dentro, no canta, solo llora por la rauda partida con la que privas cada rincón de esta casa que hasta en lo mas pequeño extraña tus suspiros, tus latidos y la magestuosa soledad desea mi carne de nuevo. Un día mas que despierto pensando en que falta cada vez menos, un amanecer que de novedoso nada me ofrece su aroma es exactamente el mismo de ayer, y sigo sin poder oír el sonido de sus carcajadas, envolviendo en cada centímetro de mi flagelada piel el secreto de sus manos, de cada cosa que tocaba y la volvía única. Se extraña, es esa la palabra exacta que define cuán mísero puede ir por la vida un corazón que recién arrancado llora sangre por cada una de las venas que cortó por él. Como es posible que hayan quedado tan lejos los castillos de hiel que una vez te escribí y como puedo sentir el olor de la mentira otra vez, ese incienso tan característico que porta la mas mortal de las espadas, la mas vil de las enfermedades, sentir el puñal de nuevo pero esta vez lento y penetrante, buscando dejar una marca única e irrepetible. Y así las gasas envuelven las pequeñas gotas que dicen presente en la sábana otra vez, mientras intento perfeccionar los trazos de una historia nueva miro como las golondrinas hacen ronda en el cielo y yo me pregunto ¿porque a mi otra vez?

Un gran hombre

Una vez me contaron una historia que desde el principio me parecía imposible de creer, era un cuento fantástico en ciertos pasajes del narrador y era una pesadilla horrorosa en otros momentos. Sin embargo nunca llegué al final dado que, mientras las palabras se entrecruzaban con mi inagotable imaginción, mas me convencía que esas historias sólo existen en la mente de los que la cuentan y por el contrario yo jamás iba a poder escribir algo que se pudiese parecer a eso que ahora mismo estoy recordando, esa historia que por muy mínima que me parezca intuyo que tiene un volcán de verdades que nunca voy a poder descifrar. Esa noche mi mamá entró a la habitación, y cansada de oír mi llanto se arrodilló a los pies de la cama y le pidió al Señor que siempre me cuide, mientras lo hacía empezaba a entender un poco mas ese relato del que hablaba quién me lo legó, comprendía casi al pié de la letra la premisa de la que nadie escapa nunca, empezaba por fin mi cabeza a desacelerarse y con una sonrisa comencé a escribir mi propia historia... Ese día fue el primero del resto de mi vida, ese día fué la bisagra que da vuelta la puerta, que hace que se abra o se cierre y de ese mismísimo día mi cabeza, mis ideales, mis sueños y mi amor no fueron los mismos. Postré durante mucho tiempo mis ganas de fortalecer la idea de que todos cambian y de esa idea que surge cuando todos te dicen "ya te va a llegar", hice a un lado mis propios deseos y dejé de ser quien creía simplemente por complacer la necesidad ajena, una necesidad que me dejó vacía por completo; Y pasaron los días, uno tras otro y todos parecidos entre sí, grises, opacos, dias de mierda si quiero ser Flavia al 100%, pero de alguna manera el destino tenía que hacerme saber que mis pies iban en dirección opuesta y que sólo llegaría algún lado juntándolos, y me pasé la mitad de mi vida creyendo que uno mas uno es siempre dos, me entretuve entre flashes pasajeros que me dejaron un vacío inexplicable, expuse mi cuerpo y recibí dolor, usé la poca cordura que me quedaba en hacerle comprender a un idiota que yo era su camino... Es ese mismo hueco el que ahora escucho y me hace acordar a esa historia, esa historia que se repite siempre, día tras día, año tras año, y toda una vida intentando explicarme como sentir para acabar en el lugar de siempre: la duda eterna que me trae el recuerdo de haber sido una muñeca de trapo entre las manos de gente tan dañina. Hoy sé que desde donde estés podés leerme, hoy mismo puedo sentirme libre de culpas y decirte que mientras pudiste hiciste de mi un ser lleno de miedos, lleno de resentimiento y de angustia, hiciste que mi alma se la sortearan la vida y la muerte mas veces de las que pude resistir, y acá estoy firme como el muro mas fuerte que jamás se haya construido, mas no me quedo sentada a ver como la justicia divina te llega yo misma elijo no repetir la historia, cortarla definitivamente porque fuiste el primer hombre que me falló y el primero que me rompió el corazón, el primero que me levantó la mano y me hizo daño, el primero que marcó el transcurso de mis días, fuiste quién me hizo ser una luchadora y gracias a la falta eterna de tu amor hoy soy una gladiadora, y aunque muchas veces me sienta una forra por llorar tanto se que puedo perdonar y estar en paz, y si alguna vez preguntás, yo estoy muy bien, gracias papá. Gracias por hacerme saber que aunque me caguen palos un día puedo decir basta, por hacerme entender a puño cerrado que mis ovarios son tan grandes que puedo romperle la cara a cualquier gil que me quiera insultar, mi historia no se va a repetir, porque hasta acá tuve miedo, porque si suelto las alas ya nadie me las corta, ni hoy ni nunca.

porque los sueños siempre se cumplen ;) dedicado a Daniela Carolina Gonzalez, el ser mas maravilloso que Dios pudo darme en esta vida...

Precipicio

Que puedo darte yo que no te hayan dado antes, que puedo decirte que no hayas oído por ahí, que podrían mis manos hacer por las tuyas? Decime nada mas que pueda hacer para quitarte al pasado de tu cabeza y convencerte al fin de que soy capaz de arrancarme el corazón con tal de verte feliz sólo un momento, sin dudarlo si quiera un segundo le vendería mi alma al mismísimo Satán a cambio de verte reir una vez mas. Es  que... es eso que hacés cuando me mirás ingenuamente  lo que me hace suponer que frente a frente no tendrías ninguna pregunta para hacerme, que nada hará falta decir y que tu mirada va a hablar con la mía, durante toda una eternidad, y ahí mismo, sí, exactamente ahí es donde todo queda congelado, en donde hasta el mas mínimo sonido se puede escuchar, todo se resume sólo a eso. Y a nada pero a nada mas que a eso, porque si lo pensás bien, esto lo escuchaste antes y sabés muy pero muy dentro tuyo que así debe ser y si está frente a vos quizá te estés contestando muchas de las inquietudes que tenés desde hace mucho tiempo. Tal vez sea entonces la ilusión que tiene un estúpido corazón que no tiene razón sino instinto, vos en algún momento de tu vida te vas acordar de esto y vas a reirte pensando en que es este el momento justo en el que el sueño se te quita y entiendes el porque de la vida... y de todo lo demás 




http://www.youtube.com/watch?v=lMRRK5K5TwI

coleccionista

El aceite de la lámpara va consumiéndose y mientras da su luz el lápiz apunta directo al papel, como lanza a la presa como bala al ladrón, escapa de entre tantos pensamientos sin cadenas y decide volcarse, hacerse mío una vez mas y vomitar al fin tantas memorias juntas, las  palabras justas. Se va cargando a prisa y cada vez queda menos por entender y tanto por decir, tanto por mostrar y tan poco para guardar, suscitan entre tantos estantes vacíos, algunas de las reliquias mas preciadas por mis penas, discos, libros, y una carta que todavía sigue sin abrirse, sin poder ser leída, que suplica una vez mas ser protagonista en este crematorio de cuentos ajenos. Y de toda esa multitud viene a elegir justo el nervio exacto que vuelve enferma mi persona, que esclaviza mis ideas, y no suelta mi pobre cuerpo, un espíritu inmundo que quiero exorcizar, un demonio que no suelta una vez que me toma y me hace suya, se vuelve mi único aliado en esta tormentosa y difícil tarea de elegir entre la vida y la muerte, la gloria o el fracaso mas avergonzante, un día mas vuelvo a dudar y lo dejo ir. Y recogiendo entre los escombros que dejó el tornado de tantas cosas dichas intento inútilmente liberarme de esas cuerdas que atan mi frágil razonamiento, para volverme otra nueva noche la esclava perfecta y mas sumisa, la única que es capaz de torcer mi voluntad y quebrantar  mi carne hasta llegar a mis huesos. Esa fuerza que acecha en el momento menos oportuno y nos vuelve perfectos idiotas, y nos obliga a rendirnos ante lo temido, lo poderoso de su voz nos vuelve locos y dejamos sin respiro al destino. Y es justamente en ese caos en donde elijo vivir un par de horas mas, al menos si muero por su causa se que mi alma se regocijará de gusto hasta las próximas cincuenta reencarnaciones, hoy una vez mas se me va la vida  en el intento de entender porque el destino se empeña en sacudirme cuando quieta estaba tan bien...

Te llevo

Siento como si volviera a ver todo de nuevo, la misma escena, el mismo guión al igual que los lugares, hasta los aromas se asemejan, una vez mas tengo esa sensación que propone adrenalina en abusivas cantidades, y dopamina ufff como describirlo, como utilizar las palabras exactas que puedan definir algo así como una taquicardia emocional constante. Cada cinco minutos se me hace agua la boca de solo pensar en que momento mi rústico paladar va a sentir el gusto, el tacto, la consistencia y la temperatura con la que me ahogaría un sólo respiro, que muy a pesar de mis trucos no logro deshacerme de una estúpida sonrisa que parece estar calcada en mi rostro todo el tiempo. Cada mañana, cada noche y cada vez que dice las cosas mas inexplicables del universo entero, cada palabra describe con precisión el mecanismo tan meticuloso que usa para hacer de mí el ser mas perdido, mas frágil y pequeño que existe. La hora pasa, los minutos se cuentan mientras calculo el tiempo que falta para que me desmaye de nuevo, porque todo el día supongo que me voy a desvanecer si escucho de nuevo esa voz; Maligna voz que me acecha en los sueños, que se vuelven pesadillas cuando la distancia me dice "presente" y una vez mas agranda la duda, la vuelve agua y luego aire, y los pasos asemejan el paraíso que sólo tu mente ha creado el día que por primera vez nos saludamos, y en el instante mismo en el que suena mi disco mas gastado, mas usado y llorado, suena esa campanita que llama urgente a una reunión cumbre de todas las neuronas,  que como pueden flotan en un océano de vino barato. Allí están todas juntas, haciendo un nuevo intento por sorprenderme, por sacudirme y hacerme ver la diferencia entre lo factible y la locura, abriéndome paso a una sola deducción: entre mi cuerpo y mi mente hay kilómetros de distancia, y cada vez crece mas. Es esto, quizá lo mas personal que escribo en mucho tiempo, es una declaración de independencia, es el grito de libertad que debí haber sacado de mí siglos atrás, aún cuando yo era otro yo, cuando mi alma habitaba en cuerpos extraños, cuando las otras vidas, las anteriores a la mía todavía dormían. Estoy despertando del sueño para vivirlo, para dejar a un lado las espectativas miserables que crean nuestras inocentes ganas, creo que decidí acompañar al destino en vez de perseguirlo...

tantas canciones y tantas tucas

I wanna love you nanananá narananrana que la estoy cantando ahora, y escucho pasos afuera que no se si es que entra mi mamá o es el perro del vecino invadí todo con aroma de coco que gila que soy, a veces no entiendo nada, otras solo un poco. Nadie está a salvo me parece que escucho las llaves, es mamá y va a sentir el olor otra vez, ya la estoy escuchando, voy a bajar. Y subo y de repente esta cantando nekro como el pelotudo que es haciéndome pensar por un momento que estoy en la plaza de Alem, hace calor y estamos chupando naranjú, y una vez mas peco de idiota al suponer que va a pasar algo asombroso mientras escucho, hablo, leo, escribo y me río, algo va a pasar si. Uno, dos y.... tres! aparecete dale te llamo con el pensamiento y en quince minutos vuelvo y me irrito y ya no vuelvo a decirte que soy una buena niña, esta vez prefiero decirte la verdad, no me gusto esto de tener múltiples personalidades, no me gusta mentir porque soy tan sensible que no soporto engañar tu sensibilidad haciendo que quizás llorés por ser tan cruel: a veces me siento bien, otras mal, vuelvo muy alto y el ego me corrompe la poca sensibilidad que tiene ser honesto en un mundo tan cruel, es mentira que toco la bien la guitarra, de hecho no se ni siquiera tocar... Los solteros de mi edad jamás me invitarían a tomar el té en Palermo, en cambio alguien menor sentiría complacencia de absorber todo mi saber, pienso millones de estrellas antes de dormir, no ronco, amo tanto la cocinar como fumar y a veces jalar, doy y me gusta recibir, y si te vuelvo a saludar acordate siempre que esa puede ser la última vez! Un saludo

Presente.

Y mientras tanto el fumar se volvió una costumbre más entre tantas otras que fuí adquiriendo en todo este tiempo de esperar, se volvió insalubre hasta Bécquer y las horas ya no saben donde disparar. La misma mirada no decía tanto con al principio pero había algo, quizás un espejismo tan real como indigno, imaginar lo pronto que iba a morirse, cuanto sangraría, si gritaría, no sé, realmente ya no lo sé. Y tampoco descubrí lo demás, era todo producto de una estúpida y necesaria confusión el habernos visto, necesaria porque era mi deber deshacerme de tantas cargas y  estúpida porque aún estoy preguntándome a que mierda vine tan lejos. Dejó de llover y por momentos supongo que va a salir el sol muy fuerte, que se va a caer encima nuestro y va a quemar todo, hasta eso que no me animé a quemar yo mientras tuve combustible, mientras tuve a mi alcance la chance única de mandar todo al mismísimo infierno. Pero me vuelvo a desnudar una vez mas, fingiendo el mas absoluto regocijo, haciéndole creer a mi suerte un desenlace tan feliz y brillante, intentando soñar junto a ella un nuevo amanecer en donde la cama no está sola nunca mas. El sexto cigarrillo, el tercer porro, el quinto vaso de vino y un millón de ilusiones que nunca llegarán a contar su final feliz, las muñecas están bien, cicatrizadas,ya no hay cortes, no hay sangre. No hay dolor de garganta y me levanto con muchas ganas de cantar, volví a maquillar una piel cansada que aún luce radiante, hasta en eso me enseñaron a mentir... Ya no tengo la sensación de que algo me daña permanentemente, creo que renacer es de las cosas que mejor me sale, para eso no existe escuela, talento o vocación, para eso basta con caerse una y otra vez, hasta que de tanto fallar empezás a acertar, así fué y será hasta que los huesos digan basta. Sólo me queda algo muy adentro, algo que todavía no salió, es ese agujero pequeñito, que quedó adentro cuando ya no hubo mas príncipes para besar, ese mismo vacío que noto cuando me miro a los ojos por la mañana y recuerdo que el amor estuvo, pero nunca dijo presente.

Porque ya no creo en el calor que se ofrece por una sola noche, porque ahora soy un pájaro mas que vuela libre en el firmamento de la locura esperando que algún cazador me quiera para su cena... y el resto de mi vida!

d e s t i n o

Que decirte cuando te das vuelta y amagás a irte, dejándome muda por completo sin poder pensar en que hacer seguidamente, y una vez mas hechás a perder la chance que la suerte tan mezquina, una vez mas te regala. Así pasan las horas de cada nuevo día, esperando con ansiedad ese segundo en donde apareces de nuevo y marcando con perfecta precisión acechás la presa y vas en busca de tu preciado trofeo, no se si para exhibirlo con los otros de tu especie, o solamente es la puta satisfacción de al menos una vez, haberlo hecho bien. Cuanto mas callar lo obvio, lo que ya ninguno de los dos se anima a decir, lo que ya sobra con tanto espacio y cada uno ahoga en su propio ego, cual poderoso alfil anunciando una futura derrota. Una mas para vos, una mas para mí, la cantidad de desencuentros se vuelve insignificante ahora, porque el destino así lo ha dicho y estás a escasos pasos de mi mas íntimos suspiros, al final la cuenta se acorta y mientras corre la aguja, el tiempo parece haberse detenido en el segundo mismo en el cual cruzamos palabra por primera vez, ahí mismo, si ahí. La cuenta da cero, empezás a caminar un poco mas rápido, haciendo que el pulso por obra de magia sea mas lento, pero no, no se puede, porque cada vez que pisas el suelo mas cerca está tu cabeza del colapso, porque lo imaginaste tantas veces que nunca pensaste que serías capaz de verlo, y hechás prisa ya no importa. Te acercás más y más, y ves desde lejos como es y como era en tu sueño, se deleitan tus sentidos suponiendo que gusto tiene esa piel, se agiganta tu presión porque sabés una vez mas que ganaste, que para perdedor estabas bien ahí, pero el impulso impensado del azar te puso aquí y ahora. Ya sé que sobrarán noches enteras para contar  el resto, mas mi fiel aliada, mi imaginación tan perfecta, tan sutil y traicionera me dice que aproveche esta lluvia para lavar mi último dolor. Porque después de tanto pensarlo se vuelve real, y aprendí a dejar volar lo que ya no hace peso, pues mañana quizá, sólo quizá cambie tu destino.

Hasta la próxima!

verso suelto

Casi sin darte cuenta volviste a pisar el mismo agujero, sin tener una pequeñita idea de todo lo que desatarìa despuès el llanto de tu capricho y reincidiste. Si entre toda esa marea de gente que alguna vez besò tus pies sos capaz de descubrir al mas insignificante ahì me vas a ver a mi, vas a ver mi cara riendo entre una multitud triste, desesperada por figurar, por querer mostrarte una cara de la moneda sin que veas la escena completa, ahì justo en ese lugarcito: yo. Y cuanta mas prisa le pone el destino a la ocasiòn, a que suceda a que por fin se concrete el deseo de los dos, a pasos agigantados crecen mis ideas, mis flashes toda esa película que tantas veces proyectè en mi subconsciente hoy finalmente se vuelve realidad. Todo el tiempo es real, sin poder mirarlo se que està y que me espera y que cada dìa que pasa mas cercanos nos volvemos, mas fuerte quiero mirarte y mas duro quiero pegarte, que inhales lo tòxico de mì y te empapes de mis miserias, que mi angustia fluya tanto como la tuya y que cuando todo empiece a surtir efecto nos alejemos. Porque pasaron muchos dìas ya y aùn el telèfono no sonò, porque la voz de aquel otro ángel una vez se callò y ya no quiso volverme a cantar, quizá sea que fuì un tanto agresiva la ùltima vez que decidiste dar con mi paradero, quizà simplemente sea que otros labios te muestran ahora las mieles de la libertad carnal, perhaps, perhaps, pppppprrrr... Y sigue la canciòn, mas se vuelve cuna mi boca esperando ansiosa tu llegada, el dìa en el que por fin el Diablo me elija a mi y me copule y me deje su marca en la piel, yo tambièn fuì besada por La Bestia, yo tambièn comì en su banquete, yo sola fuì un bacanal para èl y como debìa cumplirse la profecìa: al otro dìa te levantaràs, pediràs el taxi y seguiràs durmiendo sola, anoten zorras que estas frases algùn dìa estaràn debidamente registradas! Mientras la plaga de la alegrìa se disipa por el aire, yo he decidido tomar distancia, ser sensata al menos esta vez podrìa mostrarme cuan abstinente puede volverse mi alma y asì sonreir pretendiendo entender porque me pasa y porque me va a seguir pasando. En el sonido de mis respiros ahogo la soledad, que noctámbula y callejera sòlo quiere libertad, salud muchachos! hasta la pròxima

Hola nena querès bailar y un rato flashar

querés subirte en mi espalda y montarme

No tenès ganás de salpicarme tu sangre

No tenés alguna amiga para esta fiesta?
deja de preguntarme la hora que es de dìa
y todavìa mi agonìa me desgarra entero
mi corazòn es fiel pero mi cuerpo es fiestero
venì a hundirte conmigo en esta cruel historia
dame la mano que esta vez no te vas sola

< ♥>

Gustavo, Gustavito

Un día me levanté y ya no te escuché, fué una mañana en donde se apagò hasta la ùltima lucecita, y es que tu voz iluminaba todo y todo lo hizo inmortal. Momentos, fotos, videos, marcos a situaciones irrepetibles fueron testigos de tus muchas canciones, hoy tres años después somos muchos los que esperamos ansiosos y llenos de fé que te despiertes, que te levantes, somos muchìsimos esperándote Gustavo Adriàn Cerati Clark!!!!! Sòlo espero poder escucharte cantar una vez mas...

Yo conozco ese lugar
donde revientan las estrellas
yo conozco la escalera en espiral
hacia la cúpula

Los rayos X no penetran
los oscuros vidrios de una limousine
te rescataré
te rescataré

Los guardianes pierden el honor
mientras desfilan
hay tanto fraude a nuestro alrededor
comprenderas

Es amor lo que sangra
desde el cielo en la cúpula
es amor lo que sangra
sobre el techo en la cúpula

Yo conozco ese lugar
donde todos se la creen
yo conozco la salida de emergencia
que nos salvará

Pinté tu nombre en las paredes
si se que esperas no podré dormir
te rescataré
te rescataré

Los guardines pierden el honor
aprovechemos
hay tanta cama a nuestro alrededor
verás que

Es amor lo que sangra
desde el cielo en la cúpula
es amor lo que sangra
sobre el techo en la cúpula

Los rayos X no penetran
los oscuros vidrios de una limousine
te rescataré
te rescataré

Los guardianes pierden el honor
mientras desfilan
hay tanto fraude a nuestro alrededor
comprenderas

Es amor lo que sangra
desde el cielo en la cúpula
es amor lo que sangra
sobre el techo en la cúpula

Cúpula...

cúpula...
es amor lo que sangra
cúpula, cupula

Cúpula
es amor lo que sangra
cúpula, cúpula
cúpula

Termidor

tengo los ojos rojos, irritados, locos alborotados, asustada estoy de como me quedé dormida, de que nadie me haya dicho ayer -si salís ubicate-  y la culpa siempre es de los demàs. Sonaba el telèfono y los gritos de mi inconsciente me batìan la resaca de lo que fuè la noche mas ridìculamente irresponsable en lo que va del año, si ok estamos en Mayo pero capaz de acà a fin de año me siga doliendo la cabeza, el Termidor no es para cualquiera. Y yo me hice la pilla, rapeaba estrofas de un sonido huérfano intentando celebrar las creces de lo maravilloso que es el mundo cuando sos soltera, próspera, joven  y bonita, bueno lo de bonita es subjetivo dada mi fálica relaciòn conmigo misma, pero como dicen , todos los caminos conducen a Roma, o a Lamònica en su defecto (?) Siendo la hora doce el sol raja la tierra de brillar tanto, es otoño pero hace calor pero yo supongo que mi cuerpo en este presiso momento está quemandose en el mismo infierno, será el vino o el porro o mis acciones erráticas pero algo me late dentro y no me deja en paz: que resaca que tengo!!! no sé bien como explicar la mezcla detonadora que hay en mi cerebro, es una conmonciòn cosntante, alucinante me tomò por sorpresa y me sacò la mas fresca de las sonrisa que pude esbozar =D estoy feliz de haber celebrado lo viva que estoy y lo maravilloso que fué haber encontrado la risa otra vez, el deseo, las ganas, todo eso que vuelve a la imaginaciòn el factor mas determinante de mi limitada y casi desapercibida existencia, si señores, es jueves una vez mas acá en el planeta de los simios en donde la reina Flavia tuerta gobierna, en este planeta no se usan coronas sino churros en donde vale todo menos lastimar, EN DONDE PODÉS OLVIDARTE LA MIERDA DEL AMOR TOMANDO TERMIDOR QUE PEGA MAS QUE UN BOXEADOR!

dedicado a las almas que ahogan sus penas en el vino y saben compartir!!!! y a christian de lugano que dìa a dìa me inspira mas =_=

vino, mas vino

Fuì a nacer donde no hay nada, tras esa lìnea que separa el bien del mal, uuuuoooo pero no, acá la ùnica lìnea que vale es la que me quiero tomar, el tiempo se fuè volando, agitando las horas del mismo reloj gay que cuelga hace años en esa pared, sucia, hùmeda y con olor a todo. Cantaba y de repente se me ocurriò que si en un dìa pude escribir diez canciones porque no escribir una un martes? Los martes no se escribe, pero si la verborragia clandestina que habita me indigna, el fuego me fusila y mi alma se ánima porque no jugar a ser la MC del conurbano. pero pa´este lado... Porque si,  todos los dìas dicen que te pasa algo lindo que algo te va a sorprender y capaz en un parpadear te encontrás rodeado de pastos verdes y árboles frondosos, te miràs de nuevo y te das cuenta de lo maravilloso que es estar justito ahì, si tambièn... Falta menos de una hora para el raje mas lindo de la jornada: fichar y salir, volver a fingir que la vida es piola cuando todo està genial, cuando hay filo, ahì es genial. La morsa inválida que habitaba mi cuerpo de repente sintiò deseos de hacerle el amor al futuro, si me voy a coger al mal tiempo, le voy hechar el polvo mas feliz de todos asì despuès no se olvida de vivir... Entran salen, soplan y cantan y ves a tu mamá por ùltima vez y flashás que mañana te morìs pero no, te volves a levantar y sos la misma vaca fumona que despierta dìa a dìa para currar en un puesto miserable, bueno amén de las vacas digamos una pseudovaca. Los martes no están en ningùn lugar, no es ni el comienzo de la semana ni la mitad ni el fin, es un pene, el martes es pene... Pero va la lírica mental con acùstica sorda que la rima nunca deje de sentirse y los versos jamás se van a volver a escribir!

sádica, maldita negra y muy puta 

borracha y de mente retorcida

sus piernas de canario van solas

y su naricita  toda blanca, se ríe

le tiembla el pulso y sigue una mas

es solo una mas me mira y toma 

enloquece mi sueño me da su veneno

sabe lo que busca y no se cansa

Y por las noches sigue de gira 

estribillo -_-

busca sòlo un nuevo corazòn un corazon 

no puede caminar mas no quiere vivir mas

Y sola, sola anda en las calles comiendo limón

da vueltas su cabeza ya no entra en razón 

mira las fotos y se para se va de nuevo al bar

porque sabe que siempre se pasa todo ahì

porque sabe que està sola y yo la quiero tanto

se va todos los dìas ellos van detrás

seguro tiene miedo es un antifaz

sus pies son tan pequeños y me baila

los ojos la delatan fuma sin parar

la boca está muy seca no para de jalar

ya no tiene miedo no hay oscuridad

sus manos estan tibias se vuelve a cortar

sabe lo que busca y no se cansa

Y por las noches sigue de gira

Vino fino natural (había hielo)

Esta fotografía nos fué tomada mientras bebíamos ice tea en la casa de un sujeto, ahí en el conurbano 

Hola, si otra vez aquí la muñeca sin pestañas. Esa misma, la que le tiembla el pulso cada vez que abre la cuenta de mail esperando ver correo de su ex, pero por gracia del destino justamente hoy, no esperaba nada mas ni menos, muñeca si, definitivamente creo que soy "la" muñeca, de trapo, de cera de plástico pero muñeca al fin. Y asì viene a dar un comienzo otra semana, poco eficaz y para nada efusivo el saludo de los Lunes, el cafè casi frío y las galletitas que te comprás a fin de mes, o si tenés suerte de principiante alguna medialuna que haya quedado en casa, pero si es el primer dìa de la semana algo que esta casi garantizado es que no es lo que solìa ser cuando fuì mortal. El agite del finde mas breve de todos, el vino, el hielo, el fernet, los desconocidos de siempre y los púberes que te sacan cualquier sonrisa por muy borracho que ya estés, eso y saber que detrás de las puertas quizá no siempre haya alguien escuchando: al fin te reís tranquilo! Y entre tanto el tiempo, si ese mismo tiempo que transcurre entre los pensamientos mas finos, audaces y surrealistas de los que puedo jactarme orgullosa, y de los que muchas veces llegan a ser escuetos bocetos de una realidad deseada, soñada pero siempre inconsciente... De no ser por la energìa ajena quizà estos huesos ya estrían en algùn panteòn barato, desconocido o virtual, somatizo mi propio sepelio provablemente por las ganas que tuve alguna vez de ser una estrella suicida, sin ir mas lejos desear sin cesar. Entre toda esa gente veía como algunos dejan ir la poca dignidad que les queda,  eligen el goce efímero de lo carnal a lo visceral de enfrentarse con su propio hocico a esta cruel verdad: nunca seremos mas jóvenes que hoy, Shakespeare chupamelapija! Yo ya sabía que que filosofìa de vida iba a guiar mis ideales, yo ya sabìa al pie de la letra el decálogo que rige la existencia en esta tierra tan pobre, lo que no sabìa era que me iba a encontrar con tanta desidia entre una cosa y la otra; Y entre tanta caca que uno aprende a esquivar a mi me tocò pisar una gigante, si, una caca enorme y con muchas cacas por dentro, un corazón de caca. Pero no creas en todo lo que digo, porque a veces me gusta exagerar, aunque si por mi fuese reducirìa al mìnimo el riesgo de contagio del odio colectivo hacia todo esa crueldad que despierta alguien que no es digno de nacer, o si. A veces soy Dios y me da el caprichito de revisarte la vida, otras en cambio soy Satán, esperando con paciencia que despiertes de la pesadilla, ahì lista para meter la cola entre tus dedos de nuevo. Me da mucha risa, y se nota como durante todo este tiempo lo ùnico que pude hacer es crecer, creer y perdonar, me da mucho sueño, porque esperè sentada muchas horas el colectivo que me devolverìa a casa, pero como nunca pasò un gentil caballero me llevò y secuestró todas las chances que existían de llorar, y asì tantas horas fueron secundando la agonía que parecìa no tener fin. Y le debo mucho a la delicadeza de tu abrazo, incondicional compañero, amigo, amante y fiel servidor, ese que me da las satisfacciones que no me da otro, que me arranca la risa y me suelta como una leona en la jungla, un porrito?-  Sì, gracias! me sigo riendo, perdón. Me serví un guiso envenenado y sobrevivì asique sin mas que contar vuelvo al rincòn de los recuerdos y me los traigo al presente, así los tiro en la parrilla y hago un asado con todas las pelotudeces que me quedaron de él, y del otro también... Prometo no tentarme mas y ser educadita, no reirme cuando la gente reza y la próxima vez espero volver a verte con los ojos curados, porque hoy los traes muy rojos- Ok! hasta la próxima de una buena vez :)

marimba que mas da?

Y para colmo de males en esa pared tambinèn hay un grafiti que habla del amor, mierda! me cago en los viernes y en la lìrica  callejera que reza estupideces en todas las canciones. Viernes, el tecero o el cuarto, no lo sé, es otro más que importa si al fin y al cabo ya no hay series interesantes para ver, si ya me devoré todas las temporadas de la de los dealers yanquis, la del pibe que habla con el perro y fuman porro, si todas no se si son muchas, pero eran noches donde la soledad no era opción, no existìa porque éramos dos. Pasaron algunos días, sí es verdad, pasaron algunas cuantas canciones, versos mal escritos, y todo tipo de cuento que refiera a mi estúpido y pobre corazòn, pasaron, y pasaràn. También se ensanchò el camino, aunque mientras lo recorrìa encontrè paisajes increìbles, lisèrgicos, coloridos con luces y sombras, y mientras tanto me acompañaron los fumones de siempre, alguno que otro me arranco un suspiro pero no mas de lo normal, quizá las hormonas sigan teniendo 15 años... A veces simplemente tengo ganas de escucharte gritar, y de repente peinso wauuu ya no brillo sobre mi loco diamante, ya no escucho ecos pero me falta algo, tal vez simplemente sea una sensaciòn mas. Y las ganas de que esté de nuevo acà, de que cubra con su falso calor la humedad del silencio, de las voces que quise oir y me negó, pero se vuelve todo muy oscuro en cuanto la memoria me vomita los restos de toda su crueldad, ahì si se van a la mierda mis ganas de volver a verlo, sentirlo y acariciarle su entrepierna, porque todo empieza y termina ahì. Se van a la mierda los recuerdos tristes, las promesas rotas, el corazòn que nunca me me devolviò ni la mitad de lo que dì, si se van a la mierda lero lero Fuck You al amor y a la tristeza, que gracias a tanto humo se ha vuelto una risa constante. El trabajo es un poco cansador a veces, pero no reniego de haber elegido mal, capaz mañana me vuelvo a topar con la mas falsa de las sonrisas otra vez y aún así me da la cara para fingir la mas absoluta alegrìa, si capaz! mientras tanto me voy a ir un poco a la calle, a una plaza, voy a volver a fumar uno, pero esta vez va a ser mas grueso, mas lleno, mas verde y mas rico, esta vez me fumo el porro mas rico y de una buena vez me saco la careta, sin mas complejo que verme reir me dedico a ver, sonreir, fumar y llenar de felicidad cada rincòn de mi cuerpo, es viernes esto recièn empieza ♥

marimba

ya tiene la mañana la misma cara de los viernes

ya no hay rosas en la mesita de luz ya no hay no,

ahora viene otro señor y se lleva todo otra vez

se que un día nos vamos a volver a ver en la calle 

y todo lo que hablamos va a quedar atrás, lo se

una persiana abierta y miles de pájaros flotando

el aire es todo mío y se suelta la locura, la risa

y de repente todo es verde, es feliz y muy verde

y de nuevo me siento un niño jugando soy feliz

y es la rama mas hermosa, me conecto con vos

encendemos una llama que nunca dejara de crecer

marimba mi marimba mi marimba mima mimarimba//

los ramones

Afuera llueve sol, se levanta el polvo mientras los pies cruzan el umbral de cordura y mientras tanto aquì la vida ordinaria y mortal sigue. Dentro de la careta esa que se lleva, muchas cosas no se ven, pero hoy siendo el segundo Lunes sin cargas sociales, siento que evolucionè en una escala notablemente crecsiente, y es que volver unos cuantos años atrás no viene mal . Esta vez yo sentí cosas por ratos extrañas, sentì el peso de mi cuarto de siglo vencido por un par de años mas, sentì miradas còmplices y abstractas a la vez, y me di cuenta que la adolescencia es sin lugar a dudas uno de los momentos menos nìtidos de la vida... Niños que son grandes para ser niños, agrandes que no son tan grandes, es justo es amitad que todo el tiempo corre la raya y pensás continuemanete "que grande me queda todo, que chico me queda todo...", peor aun cuando el hogar que abriga esos pichones no resulta un sitio contundente sino mas bien una puerta que siempre està abierta, y que los padres jamàs voltean a ver. Quizá sea este el momento que olvidè; Esos dìas en los que en vez de andar de gira me tocaba trabjar, ¿es esta la segunda oportunidad que todos dicen que tenès? Me encantarìa tener transtorno de personalidad para poder contestarme todas esas preguntas pelotudas que dan vueltas, una y otra vez, y mientras tanto el humo que no te deja pensar, buano ahì ya son dos cosas. En fin, los resagos no son tantos, pero momentos de gloria vaya que si los hay, no es que me crea un nuevo referente ni tenga delirios de grandeza, pero me propuse serlo y lo fuì y volvì a casa con una sonrisa por demas alucinada, los pies daban giros inesperados justo en la esquina esa donde paran los pibes, y es que para un cuerpo tan cansado el reloj es mas biòlogico que imaginario. Y ahí de nuevo, mas adolescentes!!! Supongo que por alguna razòn todo eso estaba calculado, esas teorìas del azar no son aceptadas por mi riguroso criterio, asique insistì, son ellos me viene a buscar, sabía que en algùn momento vendrìan por mì. Me desatè los cordones, tirè la botella y prendì la tuca, si ahì mismo en la esquina, ya tenìa un rehén de rostro bastante familiar, de costumbres parecidas y de lazo co-sanguìneo, asique no necesitaba mas que encenderlo. Pum!!!! ahì està, -somos nosotras hermana- escuhé, mientras me iba dando saltitos con el llavero enrroscado en la mano, si amigos, hasta aquì fuè un sábado de lo mas normal....

Hasta la próxima!!!

la tercera es la vencida

ella está loca ella no es normal

ella está cansada no te quiere mas

ella huele raro ella se peina mal

ella está loca ella esta loca

nunca encaja en ningun lado

no le gusta comer carne

ella está loca ella no es normal 

ella se corta el cuerpo no es normal

ella se toca y también se droga

ella toma vino y toma whisky

ella camina mas lento no es normal

ella está loca y nadie sabe porqué

ella se ahorca y no se muere

ella toma pastillas con alcohol

nunca sale de su habitación

escucha música de mierda

ella esta sola ella está loca

ella mira de lejos y se va

ella esta sola ella está sola

su madre no la mira ella no está

su padre la busca ella se fué

su hermana la extraña y no la ve

su perro ladra su nombre

ella está enferma ella está loca

ella escribe la pared ella me avisa

ella sacude su cuerpo y se agita

ella se cuelga una soga ¡está tan loca!

ella se despide ella llora ella esta sola

ella es una estúpida ella llora

ella salta del banquito ella se mata

ella esta loca ella se mata ella esta loca

sus amigos la velaron ella estaba loca

ella ahora levita ella ya no llora

ella estaba sola ella estaba loca

trececosas

remendar con mucho cuidado la herida

no usar guantes, no hay riesgo de contagio

reirme despues de tragar el humo

secar el cutter para que la hoja dure mas

pensar mejor el color de los zapatos

dejar de leer El principito de una vez por todas

dejar la puerta abierta y tapar a mi gata

fumar mas marihuana así no pienso en cosas tristes

soltar la estúpida idea de que me voy a morir a los 27 

limpiar las pelusas detrás de la cama 

contar hasta 50 antes de volverme a cortar 

dejar de robar encendedores y usar fósforos

despegar la fotito de la billetera ...

Amigos

Juntaba los restos de lo que dejó el aluvión que pasó por mi alboratada neurona, junataba fotos, cartas, y las poquitas cosas que una vez atesoré cual piedras preciosas, y justo en ese momento encontré algo que hacía tiempo había perdido, la sonrisa casual, la sonrisa porque sí, porque tenía ganas de reirme sola. Quizá no hayan sido simplemente esas ganas de darle una cachetada a mi humor, y ahí es donde siempre entra él, mi eterno amante y compañero fiel, el que nunca dice nada y simplemente me acompaña, mi porrito diario! Había dado una vueltecita por todos esos rincones que no quería volver a pisar, y encontré interesante el paso por la nostalgia de lo vivido antes, fué como hacer las pases con el pasado, fúe otra vez lo mismo, sólo que en esta ocasión las lágrimas se quedaron con ganas de salir, lo siento chicas, será en otro momento. Revolví entre todo eso que alguna vez formó parte de una efímera pero eficaz felicidad, recuerdos que muchas veces se me vuelven insufribles, cosas que no deseo mirar porque mueven en mí una sensación de absoluta tristeza, será pues que aún hay cicatrices sanando y mientras esto pase me tocará seguir lidiando con monstruos. Se vuelve entonces el tiempo una especie de aliado que en horabuena decidió amigarse conmigo, me hizo mas sabia y hasta mas perceptiva diría, y ahí seguía yo fumando muerta de risa; A veces lo simple de estar con uno mismo puede resultar por de más ocurrente, desfachatada como pocas en ese estado de absoluta conexión con mi Dios, con mi propio Dios. Mientras el otoño va dejando sus hojas en donde quiera que pise, también se lleva con él esos días llenos de alegría y de dolor a la vez. Días que se que no volverán, pero por algún motivo son momentos que se que jamás quiero volver a vivir. Hace algunos días alguien me dijo una frase que me resolvió de manera casi instantánea todas mis dudas, y es justamente una conclusión que dice que todas las personas, entran en nuestra vida por un motivo que está destinado a ser. Que sin importar cuanto lleguemos a sufrir por ellos, pero todos tienen un propósito para nosotros: cambiarnos, hacernos crecer algunos y otros simplemente para hacernos ver lo afortunados que somos al tenerlos cerca. No se trata de un consuelo barato para disfrazar la angustia, sino de ese enfoque tan claro que alcancé estando en conexión con mi cuerpo y mi alma, esa sintonía tan armoniosa que logré al estar en paz con el perdón. Enfrenté a mi soledad mirándome al espejo, en una mano tenía mi mate preferido: amargo y no tan caliente, y el la otra mi cigarro natural, miré mis ojos como nunca antes me habían mirado, y ahí mismo el tiempo se detuvo, casi sin poder entender lo que me pasaba empece a reir cada vez mas fuerte, y en ese momento comprendí que sólo se tartaba de vivir. Hago a diario un esfuerzo sumamente pesado para no caer, para que esa sonrisa por muy grandes que sean los probelmas, siga intacta en mi rostro porque como dijo mamá una vez, nadie puede quitarme el derecho de ser feliz. Agradecí el poder contar con amigos que afortunadamente nunca dejaron de estar, ahí me llegó el mensaje que quería leer, y salí a la calle, ya no tenía que estar hechada en la cama chillando todo el día por un amor egoísta, o por la ausencia de ese sentimiento, tenía que salir a yirar como antes, como cuando hacía frío y era feliz con una petaca y mi cigarro, con amigos disfrutando lo simple de ser nosotros mismos, sin falsear, compartiendo alegrías y tristezas. Ahí deseaba estar hace mucho tiempo, justamente entre ellos, los amigos que nunca se fueron y siempre me dieron la mano. No sé si vaya a sentirme tan bien todos los días, hoy sólo sé que ayer fui otra vez yo, la que nunca se fué, o la que se fúe pero siempre esperaron. Volví, un poco castigada por las desdichas de tanto tiempo sufriendo, pero en escencia: la misma de siempre. La vida, es hoy, empieza hoy, aunque haya días en los que el sol no lo pueda ver, se que detrás de las nubes él está, ahí todo listo y hermoso para salir, para iluminar mi cara de resaca y darme esa energía que cura todo, adelante y al frente, hoy elijo marchar. Y por mucho que duelas a veces, se qué vos también vas a ser feliz y que pase lo que pase en nuestra memoria siempre quedarán esos momentos que sólo nosotros supimos disfrutar. A no llorar mas, una vez mas, LA VIDA ES HOY ♥

Dedicado a los que aún en el fango tienen la fuerza suficiente para levantarse y seguir. Gracias, hasta la próxima!

Canción para que me esperés

♣

nací en esta tierra donde nunca sale el sol

parieron mi cuerpo muerto, me escupieron

nadie preguntó si lo quería , yo no lo pedí

me vomitaron al mundo, me cegaron, me pegaron

castigaron con cadenas mi espalda, me ataron

me hundí lentamente en tu barro sin respirar

me uní a ellos y ahora somos muchos mas 

vinieron a buscarme, mi tiempo se acercó

cumplieron con lo suyo, ahora me toca a mi

y llegando está la luz del primer amanecer

♣

est.

la sangre que volcaste yo me la tomé

en un ritual oscuro vendiste tu alma 

hoy sos la sombra de lo que conocí

Y hoy sos esa puta que espera sola

regalaste todo tu esplendor a satanás

saciaste tus ganas y ahora vengo yo

Y hoy sos esa puta que espera sola 

Y hoy sos esa puta que espera sola 

shalalala shalala shalalalá ///

♠

Y uno a uno van cayendo con mi espada

tiembla el enemigo no se quita el parche

avanzas con tu maldad y la línea se divide

temblás por las noches no podés dormir

y la culpa roe hoy tu pobre pobre corazón

porque esos días infelices ya no volverán

y ya no agarro el cuter no me corto mas 

hice un asado con tus cartas ya no jodés mas

siempre supe que este día estaba cerca 

por fin  ahora me siento, quiero ver como caés 

♠

yo siempre te escribía siempre te esperaba

marcaba el reloj las horas y yo las contaba

corríamos todo el tiempo hacia otro lugar

ahora que no puedo alcanzarte me ves perder

pero no te la ves fácil vos también llorás

volviste de la guerra y ves que nadie te espera

miserables los moementos, la mentira y el adiós

tu carne arde en el averno mismo de tu estupidez

y tu mente se acorrala escuchás voces, te cagás

otra vez el diablo está suelto, esta bestia ya se desató

♣

est.

la sangre que volcaste yo me la tomé

en un ritual oscuro vendiste tu alma 

hoy sos la sombra de lo que conocí

Y hoy sos esa puta que espera sola

regalaste todo tu esplendor a satanás

saciaste tus ganas y ahora vengo yo

Y hoy sos esa puta que espera sola 

Y hoy sos esa puta que espera sola 

shalalala shalala shalalalá ///

♠



"el que es justo, sea justo todavía" hasta la próxima!

run run run

can you see the rain falling down on me?

baby, do you hear that noise, right?

maybe I can change your sad face

do you really understand where we are?

maybe you can come back tonight, tonight

I will buy you a new doll, I will take you 

so please come on with me and my horse                               

its time to love somebody, its time to love you

run, run, run, run, run away fast run run run 

always you see the same picture and run, run 

somedays you feel sad, sad, sad, so sad, sad

another days you feel so high and sing that song

so girl just run way from me run, run, run away 

always you see the same picture and run away again

and nothing`s gonna change the past oh my piggy 

and i give you my star please shine and run, run ....///

Tan puta como la madre que te parió

 Sigo escuchándote hablar como si nada hubiese pasado ayer, como si todo lo que me dijiste jamás hubiese salido de tu boca, tramposa que sólo endulza con mentiras el cruel sentimiento que te mostré. Quizá llegue por fin ese día donde me despierte y ya no sienta dolor, quiero creer en algo que no tenga tu nombre, ni tus ojos ni el color de tu piel, quiero creer que me despertaré otra vez y ya no voy a volver a sentir las mismas ganas. Amanecer en cualquier sitio que huela parecido a vos, en alguna cama que tenga sábanas tan suaves como las tuyas,  la que me abrigaba cuando tenía un mal día o simplemente cuando necesitaba una revolcada furtiva . Quiero pero no puedo, puedo pero en realidad no lo deseo, no tengo ninguna duda ahora, se que es un poco tarde si, pero mi llamado a esa hora fué porque no podía dormirme sin que mis oídos oyeran ese falso saludo, mi corazón lo supo y no me importó pues ahí siempre estuve yo y nadie mas. Se que todo esto no fue en vano, se que un propósito tenía Dios cuando me cruzó en tu bendito camino, los senderos en esta vida nuestra se cruzan todo el tiempo, se vuelven puentes que unen tu vida con la mía y con la de todos aquellos a los que les vas a cambiar la vida, para bien o para mal pero ahí estas cruzándolo otra vez. Y se que te gusta la adrenalina, y cruzas sin mirar, jugando al gallito ciego vas por la vereda pretendiendo parecer casual, fingiendo una felicidad que sólo supo nutrirse del sufrimiento ajeno, si fué sin querer, pero ¿fué necesario errar tantas veces para llegar a la verdad? Tu corazón respondía solo cada vez que te miraba, tus labios en cambio se jactaban de adornar una realidad tan puta como la madre que te parió, como esa misma cadena de mentiras que rodea tu ordinario presente, si eras hijo de una mentira como no vas a fingir todo el tiempo ser alguien mas, que ilusa el alma de quién te escribe... Soy simplemente una servidora en pos de una explosión verborrágica que sólo sabe hacer llorar a quién lleva la misma cruz, si sirvió de algo tanto esfuerzo adolescente fué justamente para esto: para poder ser totalmente libre de prejuicios y volcar en letras tantos años de sufrimiento, de sentir que desde el día en que nací sólo había dolor y angustia en el mundo. Mi cuerpo necesitaba que el aire lo penetre, que una ráfaga de nuevos aromas inunde el ambiente, salir de un calvario digno del cristiano mas fiel, y me confirme que no todos son iguales, que no todos somos iguales, que no llevamos caca en el corazón como la mayoría de los tipos que conocí, empezando por mi padre. Mi padre, un ser digno de lástima que puso a prueba todas mis facultades mentales antes de poder perdonarlo, porque ni loca ni cuerda ese hombre era digno de amnistía. Recuerdo muchas cosas ahora que la claridad ahuyentó a la estupidez, aunque sen escasos momentos, mi memoria se llena de risas compartidas, de la complicidad con la que nos escondíamos para fumar porro y que nadie se diera cuenta en casa, de esas tardes bajoneras y mis manos adictas a la cosina, de tantas cosas que solamente hice con vos y que no voy a volver a repetir con nadie mas, incluso la intensidad con la que te amé. Llorar libera el alma, y yo estoy en un plena liberación digamos, y si de algo sirve todo esto fué para enseñarme a vivir de nuevo, porque de alguna tu llegada puso en mi esa cuota de espranza que tenemos los mortales, eso que llaman amor. Brindo por todas esas marcas que orgullosamente llevo en mis brazos, por esas cicatrices que no se ven y por el momento en el que partiste, brindo porque se que en donde quiera que estés el calor de mi alma te va a llegar. A vos, hoy, mañana, dentro de un mes o de diez vidas, a vos y solamente a vos, me alivia saber que al menos en mi memoria vos jamás te fuiste y que todavía estás conmigo, dándome la mano y respirando cerquita para que yo no tenga miedo cuando duermo, voy a dormir la siesta, a ver si en una de esas otra vez te sueño y no me despierto nunca mas.                                                          
                                                                                                                        Gracias.


                                

♥

Remember when you were young, you shone like the sun.
Shine on you crazy diamond.
Now there's a look in your eyes, like black holes in the sky.
Shine on you crazy diamond.
You were caught on the crossfire of childhood and stardom,
blown on the steel breeze.
Come on you target for faraway laughter,
come on you stranger, you legend, you martyr, and shine!
You reached for the secret too soon, you cried for the moon.
Shine on you crazy diamond.
Threatened by shadows at night, and exposed in the light.
Shine on you crazy diamond.
Well you wore out your welcome with random precision,
rode on the steel breeze.
Come on you raver, you seer of visions,
come on you painter, you piper, you prisoner, and shine!

♥

10/04/2012 - a la eternidad 

Serpientes con pies

Nunca tuve sueños tan raros como los que tuve ayer, nunca usé el dolor como excusa para no ir a trabajar, y tampoco le negué mi amor a quién me lo haya dado. Hasta esta parte de mi vida, yo pensaba que todo estaba bien -ok, no me va a pasar nada peor - y el eterno consuelo de pobres, la esperanza que es larga y a veces nos ilusiona con cosas que jamás van a suceder, simplemente porque no están destinadas a ser, al menos, hoy, ahora o en esta vida. Algunas veces pienso tanto en como me voy a morir, que omití tres años de mi vida en cualquier forma de documentar mi existencia, desparaecí durante todos esos meses y creí que jamás iba a renacer, sólo tenía dos amigos: un cuter con mucho filo y mi cuaderno. Todo lo demás ya se había ido en la misma bolsa de basura, donde también deseché la poca dignidad que tenía y mis inútiles esfuerzos por convertirme en alguien mejor. No esperaba ser la hija que enorgullece a sus padres, ni muchos menos pretendía que mi foto adorne el hall escolar con laureles dorados, ni siquiera me interesaba aprender de un sistema que desde siempre ha hecho que gran parte de los adolescentes sienta que es mejor suicidarse que vivir mintiendose. Tanto adentro y tan poco afuera, tanta personalidad que creía tener, talento, magia, o quizás simplemente ser un poco diferente, tanto y mas, todo eso para metérmelo en el culo el día que me dijo que ya no me amaba. Tic tac tic tac tic tac y una eterna secuencia de sonidos monótonos, que marcan sin detalles el paso del tiempo, que se va, que no me deja nada ni hace nada por mí, tiempo una vez mas, y yo que quería resistir... Y así cada día, todos los días, durante meses, años, media vida y un poquitito mas, tratando de sublevar mi adolescencia rebelde pensando que tal vez en un arrebato la vida se equivocaba y me deparaba una sonrisa entre tanta lágrima, pero no. Ni por puta me daba al menos una mínima chance de cambiar al menos un rato mi suerte, y me tocaba esperar sentada... capaz en una de esas se me da a mi y ya no tengo que volver y arrastrarme en el suelo, como una serpiente que sueña tener pies. Dicen por ahí que antes de evolucionar tenían patas, quién sabe ninguno pudo haber visto semejante cosa, al menos me conformo con ver los colores magníficos que brotan de sus pieles. Tic tac, tic tac, tic tac tictactictactictac cada vez mas rápido avanza y a su paso se come a los leones de mi mente, sin haberme quitado este disfraz sólo pienso en lo lento que va mi marcha, quien pudiera escuchar mis gritos. Sigue su paso con la guadaña toda chorreada de sangre, pero esta vez aunque me le cruce en el camino no me va a llevar, se agachó me miró fijo y con mucha firmeza me dijo que aún no me toca a mi, que espere paciente porque aunque la busque no me va a responder, que me puedo cansar de perseguirla y aún así tampoco me va a venir a buscar a mi ahora. Y la fila siguió su curso, mi vida fué transitando caminos tan inesperados como la muerte misma, conocí seres llenos de luz, y a Satán mismo, a ambos les he dado mi mejor yo, a ambos los conocí y me enamoraron. Escribí canciones, me drogué, fumé y me emborraché escuchando melodías tristes, transité la calle y la vereda, hice el bien y el mal, y luego todo se me fue devuelto, el bien con amor, el mal con lágrimas que aún hoy no secan. La vida es ésta y después de tanto intentar llegué a la conslusión de que no depende mi alma de ningún sacerdote, ni mi vagina de ningún tipo que sea crea mas vivo que Dios, que mi cuerpo es mi templo y que si entrego mi corazón quiero amor a cambio, aprendí eso y es básicamente lo que necesito de mi misma para dejar de sufrir por todos esos errores que no he cometido, que el universo soy yo y me está hablando en este preciso momento...


         



Para todos los que cortamos la cadena que nos esclaviza al sufrimiento y decidimos darnos el lindo gusto de sonreir , fumando hacemos de cuenta que sale el sol, quedamos re locos y nos reimos de nuevo, y se que jamas dejaste de amarme ♥

Carta a un amigo

Mira al dolor a la cara, apréndete su imagen, úsalo en favor de tu liberación final, ámalo, aprende a convivir con él, como él aprende del día a día contigo. Si miras a tu alrededor descubres una inmensidad de colores detrás de todas las cosas que, a primera vista, lucen tan simples, percibirás un aroma diferente al de lo ordinario, un olor distinto a la cotidianeidad. Trazas líneas imaginarias en el tiempo, dibujando aristas difíciles de pulir, y el nudo... ¿el nudo, como está? ¿Crece cada vez mas, verdad? No te asustes mas, es el llanto contenido, reprimido, callado. ¡Suéltalo! Pero suéltalo en verdad, suéltalo de tu mente y de tu corazón, que los nudos solo traban, amargan, y enferman, larga pues todas las lágrimas que necesites largar, llora todos y cada uno de esos momentos, pero llóralos ahora, porque el tiempo dentro tuyo será entonces sólo una daga interminablemente cruda. Nadie nos dijo como, donde ni de que manera debíamos vivir, el mundo simplemente nos lanzó así sin mas mayor explicación que el milagro de la creación, nadie nos dió la bienvenida que deseábamos, mas aquí estás, aquí estamos. He pensado muchas veces que sólo era yo y mi inagotable imaginación, fuente incansable de tantas otras publicaciones, mas he recorrido caminos cortos, pero llenos de sabiduría y enseñanza, todos ellos me han traído hasta aquí. Supe al cabo de un buen tiempo entre tantos hombres injustos, que la verdad es la única espada que la vida nos ha dado para defendernos, es un arma que nos hará libres en cualquier batalla, por muy sádica que sea, he aprendido tantas otras cosas al lado de ellos, he llorado y reído tantas veces como me fue posible disfrutar de esos momentos tan únicos, tan mágicos. Aprendí que en un mundo tan hostil y cruel, sólo el amor puede salvar corazones tristes, que el cariño puede ser una venda fresca en cuerpo con con fiebre. El mal ha existido desde el origen del universo, mas hoy mismo en mí sólo habitará el deseo ferviente de mostrarte que viviendo es como aprendemos, la vida es escuela, y amar es haberse graduado con honores, es llegar al final de cada cosa con el mismo amor con el que empezó. -He dado por muertos a muchos de mis soldados- diría mi abuelo si tuviera que contarlo, y es que hay tanto de cierto en sus historias de la guerra y la pobreza, hay tanto de cierto en su mirada humilde y luchadora, es la palabra mas sabia que he oído siempre, su boca solo se abre para escupir verdades, y eso es lo que tanto me ha guiado en esta búsqueda. Una aventura que empezó por simple curiosidad, esas inseguridades que sentía por no ver a la cara al miedo, era desconocido todo el terreno en el que estaba. He sabido enfrentar a todos y a cada uno de mis males y de todas mis luchas he salido victoriosa, triunfé siempre gracias a la verdad, a la honestidad de decirte como muchas otras veces, que eres mi amigo, eres un ser angelado y especial, eres una persona que ha recibido mi amor incondicional, y que tienes la dicha de tenerme a tu lado cada día de mi vida, esa misma dicha que se retroalimenta cada vez que nuestros ojos invocan un abrazo. Sabes que estoy enteramente entregada a cuidarte, de día o de noche, cuando llueva y truene y cuando estés listo, seguirás tú, cuidándome a mi. No temas nunca de lo que va a venir, emprende tu camino con la luz del amor que llevas dentro y verás siempre la llave que abre la puerta de la salida, te deseo mi luz y te entrego mi corazón tal y como te lo he dado antes, esta vez, promete no lastimarlo.

                                                                                         Al mas especial y maravilloso ser que tengo conmigo -mgr-

denoche

Que dificil resulta explicarte todas esas cosas mi amor, cuanto me cuesta despegar mi cabeza de tu almohada y emprender de nuevo el viaje a casa sola otra vez, mirandote desde la ventanilla mientras empezas a caminar para irte... Los dos suspiramos el mismo amor antes de darnos el último beso y nos soltamos la mano con la perfecta ilusión de repetir ese momento lo antes posible, sin que se dañe lo que tanto he cuidado. Ese tesoro que guardé con mi vida y que tanto brillo le dió a mis grises amaneceres, los llenaste de luz, de ruidos al dormir, de tu dulzura única cuando el malhumor matutino no te quitaba las ganas de morderme los labios. Pero todos los viajes van al mismo lugar siempre, vos, yo, los dos, los dos juntos o separados pero todos al mismo destino común, hecharnos castigos ajenos no nos hace reir cuando el yugo no es el mismo, cuando te diste cuenta que ya no es divertido y que eso que dolía, era el corazón. Mas no todas las plegarias van a quedar sin responder, se que en el precioso afán de querer tan desesperadamente reternerte perdí también el amor hacia quien podía ser yo, perdí mi respeto y mi dignidad, ganando a cambio un buen manojo de mentiras que sin piedad esparciste sobre mi amor. Ahora es un poco tarde, porque la luna está tan brillante y blanca que no vale la pena quedarse postrado en la cama, por eso elijo salir a la ventana mas próxima y empaparme de la belleza que tiene una noche mas en esta desalmada ciudad, mientras Cerati sigue cantandome en privado.... Así son las cosas amargas borrosas son fotos veladas de un tiempo mejor ♥

Donde, cuando

Donde van esos pasos que no das

donde mueren los sueños dormidos

Y donde los ángeles caen y no ríen

tu historia será siempre la mejor contada 

 en ese jardín secreto donde todo florece 

 y mi dicha fue encontrar la muerte en vos

y te seguirán cantando los pájaros al despertar

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est:

Y una vez mas yo te dejo en silencio

algún lugar encontrarás, un nuevo sol

tuviste tanto miedo y te perdiste sola 

fuiste la reina mas temida y las mas bella

endulcé tus días con miles de estrellas

y ahora vago solo buscándote otra vez

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Cuando dejaste de volar, dime cuando

cuando tuviste el valor de huir de mí?

Y cuando fué que todo esto se perdió

Y la tuya es hoy mi mejor canción amor

todas las golondrinas en vuelo te cuidan

mi perdición fué encontrarte aquella vez

y ya no seguiré brillando si mi luna se apagó

Dedicado a los que dejaron el brillo de sus ojos en la piel de algún amor ♥

Let me go

♥                ♥                    ○                ♠                       ◘                 ♠              ♥                   ♦

         ♣                  ♀                 ♫                    ►                  §                ♂               ♪                       ♫

        

I told you yesterday before you go

we can´t travel on a rainbow this time

but I feel your voice screaming, calling me

I remember when we were just a kids 

and nobody care about us, nobody love us

I wish to hold your hand once again today

                                                                                  

and now everything smell like you

now i know, now i have to let you 

my dear, my sweet bloody girl oh you

don´t cut your veins this day please 

and I ask you again the same thing

go away go away go away from here 

and live your next dream and let me go

            ♥                      ♥                              ♥

♥                    ♥                            ♥                              ♥

    Sé que cuando crezcas vas a querer ser como yo ☺

LAPARTIDA

Porque aún después de tantos meses esperándola sigue sonando en mi perturbada conciencia la canción que  le escribí aquel verano en las sierras. Ella fue un suspiro eterno y su eco puede todavía quebrar hasta el glaciar mas inmenso, un lamento que no cesa una agonía que no para de crecer. Y aposté mis últimos morlacos a ese número una vez mas, totalmente convencido de que esta vez la suerte no sería una prostituta barata de una noche, sino que me acompañaría y por fin, si al fin el tablero se diera vuelta. Tantos años encerrado en este lugar, gris oscuro, todo huele a éter y mi ropa se descose, rompiendo en llanto tantas veces, extrañando el aroma de tus labios... Esos labios rojos que una vez conocí y hasta el día de hoy mi mente presa de su recuerdo, de su imagen perfecta y hostil, de esa boca suya que el mismísimo Satán engendró, y que puso fin a mis días de gloria en mi corto paso por este lugar, por esta tierra híbrida y sin mayor gracia que ver como caen los gigantes. Suenan en mi mente, a cada segundo, en cada momento de mi puta existencia desde esa mañana, no iba a volver a ser el mismo, esta locura no tiene cura y este sufrimiento me encadena a la perpetuidad de llorarte en silencio, día tras día, en cualquier rincón de este hospital. Es levantarse y seguir allí, incómodo, con sed y esas ganas frenéticas de llorar cual catarata en su plenitud, y el corazón que late fuerte y vos que no podes hablar que no podes desatarte la camisa de fuerza y gritar y romper todo, salir corriendo a buscarla y decirle cuanto la heché de menos. Aquí mis días son interminables y el consuelo que me impulsa a seguir respirando es saber que cuando el Creador me lleve podré encontrate, hermosa y loca tal como te fuiste esa mañana de Abril, te voy a esperar quieto y en silencio, mientras las pastillas lentamente me van durmiendo y quizás hoy otra vez vuelva a encontrarte en los sueños...

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Otra vez te vas y de un portazo

 la puerta me cerrás, y te vas

una vuelta mas me pedías vos

ya tu cuerpo tiene olor,

tus manos estan manchadas

yo ya no se si vos respirás si respirás

no llegué no te vi por última vez

y las luces de a poco asoman ya

esa espina siempre anclada en mi

//no corrás tan rapido adonde vas adonde vas

no querés llegar solo querés correr esperame

no me persigas mas no manches mis sueños

dejame respirarte una vez mas y sonreir

te vas a ir lejos y yo ya no te voy a ver

y en esos días serás mi única canción

la remera de los ramones me la quedo yo//

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                      Porque para siempre yace el eterno recuerdo de tu calor... En donde quiera que estés, gracias. ♥