una casa un libro un mate una casa un libro un mate dos gatos un deprtamento un cubo mágico no tengo memoria o no la quiero tener no tengo respuestas no tengo mucho mas que acotar. es parte de un todo incompleto que todavía está gris y aparentemente no quiere no quiere madurar, y entre los escombros de la casa en ruinas buscaba hace unos días cosas que quizá ya nunca tengan el mismo valor, pues ahora estan llenas de polvo y no se distinguen las perlas de la basura.

noes

no es la mañana sino tu forma de despertar no son los colores los que se equivocan no es el ruido de los autos no es la rutina es un diamante distinto cada día es algo mas no es la vara corta es el pastor que me lleva insisten con sus cantos y no entienden no me oyen no es la primera vez es como la última de las últimas no es lo que tengo entre las piernas mi debilidad no es mi nariz mas afinada ni mis ojos mas vivos son mis ganas, es mi deseo, es mi intuición es mi desafío, son mis miedos y mis juegos son las miradas que colecciono de todos ellos son los perfumes son sus pieles es mi visión lo que siento cuando escucho otra vez tu canción no se trata de edad yo hablo de romper barreras no hablaba de culturas sólo quiero amar <3

TODO

que me arranquen las pestañas

los ojos las pupilas quedarme ciega

que me corten la lengua 

que me quiten el agua y mi fé

saquenme lo poco que tengo

mi casa mis cosas todas ellas 

que mis manos se quemen 

que me corten las piernas

que me quiten el sueño y mis amuletos

que me dejen sin respirar y muera

que me asfixie en silencio y sola

que todo lo que alguna vez ví, lo olvide por completo

una sola cosa nunca podrán arrancarme

una unica cosa que nadie podrá quitar de mi jamás

Y es la felicidad que me hizo sentir ver tus ojos por primera vez

es la sensación de tener un motivo para despertarse cada día

es saber que dentro tuyo siempre voy a estar yo.- 

Gracias infinitas por aparecer, sea lo que sea de los dos, gracias... JJG

un deseo

Quedar tildada. Quedar en cero, con esa misma puntualidad para hacer de la quietud ansiada un infierno, un fuego diurno insoportable que deja mis noches ciega de tanto pensar, el manto de estrellas vuelve a cubrir la ciudad como cada lunes, como cada puto día que pasa y sigo buscándole la misma respuesta. Y así como pasan desapercibidos tantos respiros de los que vagan en la inmensidad de mi destino, la sonrisa mas pícara del mundo se vuelve la droga mas dura, la mas rica y la mas dificil de dejar. Ahí mismo es donde el entusiasmo deja de jugar a la seducción con la intuición y donde hasta el mas sarcástico de tus chistes queda sin efecto y es justamente ese instante, el segundo mismo donde volvemos a empezar y nos preguntamos mil veces lo mismo, sin quererlo y sin buscarlo; Surgen de  entre el montón y sabemos que muy dentro nuestro está la verdad, que es lo políticamente correcto y que es eso que podemos decir con total desfachatez. Se que nunca fui muy buena haciéndome la desentendida, pero al menos por hoy podría intentar fingir esa sorpresiva risa que esboza la cara cuando no te esperás algo, tal vez me resulte válido este mecanismo de defensa tan innovador en mí, jugar con la manija de la puerta tantas veces como me sea posible mientras no se trabe, y volver a cerrarla a ver si se abre sola. Me pauso, fumo, miro y suspiro por última vez en lo que va de este minuto cuando ya mis manos sienten ese cansancio de la escapada diaria al mundo imperfecto que propone la imaginación cada vez que un "hola" dibuja una nueva sonrisa en el rostro de la mas ordinaria y ficticia felicidad. No te ofrezco una casa llena de fotos en sepia dándonos la mano, ni tampoco el traje mas caro de la tienda, no te quiero ilusionar prometiendo la mejor cena cada noche ni tampoco ser un amante perfecto a la hora del sexo, no puedo siquiera mirarte y decirte cuanto tiempo estaré a tu lado, simplemente puedo darle forma a mis sentimientos mas ocultos y nobles, solamente puedo escribirte una y mil veces mas cuanto deseo que mis días de aquí en adelante sean mirándote mientras te dormís, tengo mis párpados enloquecidos por la escultura de tu espalda, es esa misma pasión la única que puedo prometerte mientras respiro y la misma intensidad del primer día cada vez que te ame, dentro o fuera de la cama seré quién te acompañe sin importar donde pisen tus pies... Mirando en el intenso color de la luna le pido el último de mis deseos sin cumplir, encontrarte...

sonidos

queda el eco resonante de tu silencio y una vez mas esta habitación se llena del odio mas visceral que alguna vez experimenté en mis emociones. Queda un hueco absolutamente lleno de aire que hace sonidos mientras el viento se le mete por dentro, no canta, solo llora por la rauda partida con la que privas cada rincón de esta casa que hasta en lo mas pequeño extraña tus suspiros, tus latidos y la magestuosa soledad desea mi carne de nuevo. Un día mas que despierto pensando en que falta cada vez menos, un amanecer que de novedoso nada me ofrece su aroma es exactamente el mismo de ayer, y sigo sin poder oír el sonido de sus carcajadas, envolviendo en cada centímetro de mi flagelada piel el secreto de sus manos, de cada cosa que tocaba y la volvía única. Se extraña, es esa la palabra exacta que define cuán mísero puede ir por la vida un corazón que recién arrancado llora sangre por cada una de las venas que cortó por él. Como es posible que hayan quedado tan lejos los castillos de hiel que una vez te escribí y como puedo sentir el olor de la mentira otra vez, ese incienso tan característico que porta la mas mortal de las espadas, la mas vil de las enfermedades, sentir el puñal de nuevo pero esta vez lento y penetrante, buscando dejar una marca única e irrepetible. Y así las gasas envuelven las pequeñas gotas que dicen presente en la sábana otra vez, mientras intento perfeccionar los trazos de una historia nueva miro como las golondrinas hacen ronda en el cielo y yo me pregunto ¿porque a mi otra vez?

Un gran hombre

Una vez me contaron una historia que desde el principio me parecía imposible de creer, era un cuento fantástico en ciertos pasajes del narrador y era una pesadilla horrorosa en otros momentos. Sin embargo nunca llegué al final dado que, mientras las palabras se entrecruzaban con mi inagotable imaginción, mas me convencía que esas historias sólo existen en la mente de los que la cuentan y por el contrario yo jamás iba a poder escribir algo que se pudiese parecer a eso que ahora mismo estoy recordando, esa historia que por muy mínima que me parezca intuyo que tiene un volcán de verdades que nunca voy a poder descifrar. Esa noche mi mamá entró a la habitación, y cansada de oír mi llanto se arrodilló a los pies de la cama y le pidió al Señor que siempre me cuide, mientras lo hacía empezaba a entender un poco mas ese relato del que hablaba quién me lo legó, comprendía casi al pié de la letra la premisa de la que nadie escapa nunca, empezaba por fin mi cabeza a desacelerarse y con una sonrisa comencé a escribir mi propia historia... Ese día fue el primero del resto de mi vida, ese día fué la bisagra que da vuelta la puerta, que hace que se abra o se cierre y de ese mismísimo día mi cabeza, mis ideales, mis sueños y mi amor no fueron los mismos. Postré durante mucho tiempo mis ganas de fortalecer la idea de que todos cambian y de esa idea que surge cuando todos te dicen "ya te va a llegar", hice a un lado mis propios deseos y dejé de ser quien creía simplemente por complacer la necesidad ajena, una necesidad que me dejó vacía por completo; Y pasaron los días, uno tras otro y todos parecidos entre sí, grises, opacos, dias de mierda si quiero ser Flavia al 100%, pero de alguna manera el destino tenía que hacerme saber que mis pies iban en dirección opuesta y que sólo llegaría algún lado juntándolos, y me pasé la mitad de mi vida creyendo que uno mas uno es siempre dos, me entretuve entre flashes pasajeros que me dejaron un vacío inexplicable, expuse mi cuerpo y recibí dolor, usé la poca cordura que me quedaba en hacerle comprender a un idiota que yo era su camino... Es ese mismo hueco el que ahora escucho y me hace acordar a esa historia, esa historia que se repite siempre, día tras día, año tras año, y toda una vida intentando explicarme como sentir para acabar en el lugar de siempre: la duda eterna que me trae el recuerdo de haber sido una muñeca de trapo entre las manos de gente tan dañina. Hoy sé que desde donde estés podés leerme, hoy mismo puedo sentirme libre de culpas y decirte que mientras pudiste hiciste de mi un ser lleno de miedos, lleno de resentimiento y de angustia, hiciste que mi alma se la sortearan la vida y la muerte mas veces de las que pude resistir, y acá estoy firme como el muro mas fuerte que jamás se haya construido, mas no me quedo sentada a ver como la justicia divina te llega yo misma elijo no repetir la historia, cortarla definitivamente porque fuiste el primer hombre que me falló y el primero que me rompió el corazón, el primero que me levantó la mano y me hizo daño, el primero que marcó el transcurso de mis días, fuiste quién me hizo ser una luchadora y gracias a la falta eterna de tu amor hoy soy una gladiadora, y aunque muchas veces me sienta una forra por llorar tanto se que puedo perdonar y estar en paz, y si alguna vez preguntás, yo estoy muy bien, gracias papá. Gracias por hacerme saber que aunque me caguen palos un día puedo decir basta, por hacerme entender a puño cerrado que mis ovarios son tan grandes que puedo romperle la cara a cualquier gil que me quiera insultar, mi historia no se va a repetir, porque hasta acá tuve miedo, porque si suelto las alas ya nadie me las corta, ni hoy ni nunca.

porque los sueños siempre se cumplen ;) dedicado a Daniela Carolina Gonzalez, el ser mas maravilloso que Dios pudo darme en esta vida...

Precipicio

Que puedo darte yo que no te hayan dado antes, que puedo decirte que no hayas oído por ahí, que podrían mis manos hacer por las tuyas? Decime nada mas que pueda hacer para quitarte al pasado de tu cabeza y convencerte al fin de que soy capaz de arrancarme el corazón con tal de verte feliz sólo un momento, sin dudarlo si quiera un segundo le vendería mi alma al mismísimo Satán a cambio de verte reir una vez mas. Es  que... es eso que hacés cuando me mirás ingenuamente  lo que me hace suponer que frente a frente no tendrías ninguna pregunta para hacerme, que nada hará falta decir y que tu mirada va a hablar con la mía, durante toda una eternidad, y ahí mismo, sí, exactamente ahí es donde todo queda congelado, en donde hasta el mas mínimo sonido se puede escuchar, todo se resume sólo a eso. Y a nada pero a nada mas que a eso, porque si lo pensás bien, esto lo escuchaste antes y sabés muy pero muy dentro tuyo que así debe ser y si está frente a vos quizá te estés contestando muchas de las inquietudes que tenés desde hace mucho tiempo. Tal vez sea entonces la ilusión que tiene un estúpido corazón que no tiene razón sino instinto, vos en algún momento de tu vida te vas acordar de esto y vas a reirte pensando en que es este el momento justo en el que el sueño se te quita y entiendes el porque de la vida... y de todo lo demás 




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