Un gran hombre

Una vez me contaron una historia que desde el principio me parecía imposible de creer, era un cuento fantástico en ciertos pasajes del narrador y era una pesadilla horrorosa en otros momentos. Sin embargo nunca llegué al final dado que, mientras las palabras se entrecruzaban con mi inagotable imaginción, mas me convencía que esas historias sólo existen en la mente de los que la cuentan y por el contrario yo jamás iba a poder escribir algo que se pudiese parecer a eso que ahora mismo estoy recordando, esa historia que por muy mínima que me parezca intuyo que tiene un volcán de verdades que nunca voy a poder descifrar. Esa noche mi mamá entró a la habitación, y cansada de oír mi llanto se arrodilló a los pies de la cama y le pidió al Señor que siempre me cuide, mientras lo hacía empezaba a entender un poco mas ese relato del que hablaba quién me lo legó, comprendía casi al pié de la letra la premisa de la que nadie escapa nunca, empezaba por fin mi cabeza a desacelerarse y con una sonrisa comencé a escribir mi propia historia... Ese día fue el primero del resto de mi vida, ese día fué la bisagra que da vuelta la puerta, que hace que se abra o se cierre y de ese mismísimo día mi cabeza, mis ideales, mis sueños y mi amor no fueron los mismos. Postré durante mucho tiempo mis ganas de fortalecer la idea de que todos cambian y de esa idea que surge cuando todos te dicen "ya te va a llegar", hice a un lado mis propios deseos y dejé de ser quien creía simplemente por complacer la necesidad ajena, una necesidad que me dejó vacía por completo; Y pasaron los días, uno tras otro y todos parecidos entre sí, grises, opacos, dias de mierda si quiero ser Flavia al 100%, pero de alguna manera el destino tenía que hacerme saber que mis pies iban en dirección opuesta y que sólo llegaría algún lado juntándolos, y me pasé la mitad de mi vida creyendo que uno mas uno es siempre dos, me entretuve entre flashes pasajeros que me dejaron un vacío inexplicable, expuse mi cuerpo y recibí dolor, usé la poca cordura que me quedaba en hacerle comprender a un idiota que yo era su camino... Es ese mismo hueco el que ahora escucho y me hace acordar a esa historia, esa historia que se repite siempre, día tras día, año tras año, y toda una vida intentando explicarme como sentir para acabar en el lugar de siempre: la duda eterna que me trae el recuerdo de haber sido una muñeca de trapo entre las manos de gente tan dañina. Hoy sé que desde donde estés podés leerme, hoy mismo puedo sentirme libre de culpas y decirte que mientras pudiste hiciste de mi un ser lleno de miedos, lleno de resentimiento y de angustia, hiciste que mi alma se la sortearan la vida y la muerte mas veces de las que pude resistir, y acá estoy firme como el muro mas fuerte que jamás se haya construido, mas no me quedo sentada a ver como la justicia divina te llega yo misma elijo no repetir la historia, cortarla definitivamente porque fuiste el primer hombre que me falló y el primero que me rompió el corazón, el primero que me levantó la mano y me hizo daño, el primero que marcó el transcurso de mis días, fuiste quién me hizo ser una luchadora y gracias a la falta eterna de tu amor hoy soy una gladiadora, y aunque muchas veces me sienta una forra por llorar tanto se que puedo perdonar y estar en paz, y si alguna vez preguntás, yo estoy muy bien, gracias papá. Gracias por hacerme saber que aunque me caguen palos un día puedo decir basta, por hacerme entender a puño cerrado que mis ovarios son tan grandes que puedo romperle la cara a cualquier gil que me quiera insultar, mi historia no se va a repetir, porque hasta acá tuve miedo, porque si suelto las alas ya nadie me las corta, ni hoy ni nunca.

porque los sueños siempre se cumplen ;) dedicado a Daniela Carolina Gonzalez, el ser mas maravilloso que Dios pudo darme en esta vida...

Precipicio

Que puedo darte yo que no te hayan dado antes, que puedo decirte que no hayas oído por ahí, que podrían mis manos hacer por las tuyas? Decime nada mas que pueda hacer para quitarte al pasado de tu cabeza y convencerte al fin de que soy capaz de arrancarme el corazón con tal de verte feliz sólo un momento, sin dudarlo si quiera un segundo le vendería mi alma al mismísimo Satán a cambio de verte reir una vez mas. Es  que... es eso que hacés cuando me mirás ingenuamente  lo que me hace suponer que frente a frente no tendrías ninguna pregunta para hacerme, que nada hará falta decir y que tu mirada va a hablar con la mía, durante toda una eternidad, y ahí mismo, sí, exactamente ahí es donde todo queda congelado, en donde hasta el mas mínimo sonido se puede escuchar, todo se resume sólo a eso. Y a nada pero a nada mas que a eso, porque si lo pensás bien, esto lo escuchaste antes y sabés muy pero muy dentro tuyo que así debe ser y si está frente a vos quizá te estés contestando muchas de las inquietudes que tenés desde hace mucho tiempo. Tal vez sea entonces la ilusión que tiene un estúpido corazón que no tiene razón sino instinto, vos en algún momento de tu vida te vas acordar de esto y vas a reirte pensando en que es este el momento justo en el que el sueño se te quita y entiendes el porque de la vida... y de todo lo demás 




http://www.youtube.com/watch?v=lMRRK5K5TwI

coleccionista

El aceite de la lámpara va consumiéndose y mientras da su luz el lápiz apunta directo al papel, como lanza a la presa como bala al ladrón, escapa de entre tantos pensamientos sin cadenas y decide volcarse, hacerse mío una vez mas y vomitar al fin tantas memorias juntas, las  palabras justas. Se va cargando a prisa y cada vez queda menos por entender y tanto por decir, tanto por mostrar y tan poco para guardar, suscitan entre tantos estantes vacíos, algunas de las reliquias mas preciadas por mis penas, discos, libros, y una carta que todavía sigue sin abrirse, sin poder ser leída, que suplica una vez mas ser protagonista en este crematorio de cuentos ajenos. Y de toda esa multitud viene a elegir justo el nervio exacto que vuelve enferma mi persona, que esclaviza mis ideas, y no suelta mi pobre cuerpo, un espíritu inmundo que quiero exorcizar, un demonio que no suelta una vez que me toma y me hace suya, se vuelve mi único aliado en esta tormentosa y difícil tarea de elegir entre la vida y la muerte, la gloria o el fracaso mas avergonzante, un día mas vuelvo a dudar y lo dejo ir. Y recogiendo entre los escombros que dejó el tornado de tantas cosas dichas intento inútilmente liberarme de esas cuerdas que atan mi frágil razonamiento, para volverme otra nueva noche la esclava perfecta y mas sumisa, la única que es capaz de torcer mi voluntad y quebrantar  mi carne hasta llegar a mis huesos. Esa fuerza que acecha en el momento menos oportuno y nos vuelve perfectos idiotas, y nos obliga a rendirnos ante lo temido, lo poderoso de su voz nos vuelve locos y dejamos sin respiro al destino. Y es justamente en ese caos en donde elijo vivir un par de horas mas, al menos si muero por su causa se que mi alma se regocijará de gusto hasta las próximas cincuenta reencarnaciones, hoy una vez mas se me va la vida  en el intento de entender porque el destino se empeña en sacudirme cuando quieta estaba tan bien...

Te llevo

Siento como si volviera a ver todo de nuevo, la misma escena, el mismo guión al igual que los lugares, hasta los aromas se asemejan, una vez mas tengo esa sensación que propone adrenalina en abusivas cantidades, y dopamina ufff como describirlo, como utilizar las palabras exactas que puedan definir algo así como una taquicardia emocional constante. Cada cinco minutos se me hace agua la boca de solo pensar en que momento mi rústico paladar va a sentir el gusto, el tacto, la consistencia y la temperatura con la que me ahogaría un sólo respiro, que muy a pesar de mis trucos no logro deshacerme de una estúpida sonrisa que parece estar calcada en mi rostro todo el tiempo. Cada mañana, cada noche y cada vez que dice las cosas mas inexplicables del universo entero, cada palabra describe con precisión el mecanismo tan meticuloso que usa para hacer de mí el ser mas perdido, mas frágil y pequeño que existe. La hora pasa, los minutos se cuentan mientras calculo el tiempo que falta para que me desmaye de nuevo, porque todo el día supongo que me voy a desvanecer si escucho de nuevo esa voz; Maligna voz que me acecha en los sueños, que se vuelven pesadillas cuando la distancia me dice "presente" y una vez mas agranda la duda, la vuelve agua y luego aire, y los pasos asemejan el paraíso que sólo tu mente ha creado el día que por primera vez nos saludamos, y en el instante mismo en el que suena mi disco mas gastado, mas usado y llorado, suena esa campanita que llama urgente a una reunión cumbre de todas las neuronas,  que como pueden flotan en un océano de vino barato. Allí están todas juntas, haciendo un nuevo intento por sorprenderme, por sacudirme y hacerme ver la diferencia entre lo factible y la locura, abriéndome paso a una sola deducción: entre mi cuerpo y mi mente hay kilómetros de distancia, y cada vez crece mas. Es esto, quizá lo mas personal que escribo en mucho tiempo, es una declaración de independencia, es el grito de libertad que debí haber sacado de mí siglos atrás, aún cuando yo era otro yo, cuando mi alma habitaba en cuerpos extraños, cuando las otras vidas, las anteriores a la mía todavía dormían. Estoy despertando del sueño para vivirlo, para dejar a un lado las espectativas miserables que crean nuestras inocentes ganas, creo que decidí acompañar al destino en vez de perseguirlo...

tantas canciones y tantas tucas

I wanna love you nanananá narananrana que la estoy cantando ahora, y escucho pasos afuera que no se si es que entra mi mamá o es el perro del vecino invadí todo con aroma de coco que gila que soy, a veces no entiendo nada, otras solo un poco. Nadie está a salvo me parece que escucho las llaves, es mamá y va a sentir el olor otra vez, ya la estoy escuchando, voy a bajar. Y subo y de repente esta cantando nekro como el pelotudo que es haciéndome pensar por un momento que estoy en la plaza de Alem, hace calor y estamos chupando naranjú, y una vez mas peco de idiota al suponer que va a pasar algo asombroso mientras escucho, hablo, leo, escribo y me río, algo va a pasar si. Uno, dos y.... tres! aparecete dale te llamo con el pensamiento y en quince minutos vuelvo y me irrito y ya no vuelvo a decirte que soy una buena niña, esta vez prefiero decirte la verdad, no me gusto esto de tener múltiples personalidades, no me gusta mentir porque soy tan sensible que no soporto engañar tu sensibilidad haciendo que quizás llorés por ser tan cruel: a veces me siento bien, otras mal, vuelvo muy alto y el ego me corrompe la poca sensibilidad que tiene ser honesto en un mundo tan cruel, es mentira que toco la bien la guitarra, de hecho no se ni siquiera tocar... Los solteros de mi edad jamás me invitarían a tomar el té en Palermo, en cambio alguien menor sentiría complacencia de absorber todo mi saber, pienso millones de estrellas antes de dormir, no ronco, amo tanto la cocinar como fumar y a veces jalar, doy y me gusta recibir, y si te vuelvo a saludar acordate siempre que esa puede ser la última vez! Un saludo

Presente.

Y mientras tanto el fumar se volvió una costumbre más entre tantas otras que fuí adquiriendo en todo este tiempo de esperar, se volvió insalubre hasta Bécquer y las horas ya no saben donde disparar. La misma mirada no decía tanto con al principio pero había algo, quizás un espejismo tan real como indigno, imaginar lo pronto que iba a morirse, cuanto sangraría, si gritaría, no sé, realmente ya no lo sé. Y tampoco descubrí lo demás, era todo producto de una estúpida y necesaria confusión el habernos visto, necesaria porque era mi deber deshacerme de tantas cargas y  estúpida porque aún estoy preguntándome a que mierda vine tan lejos. Dejó de llover y por momentos supongo que va a salir el sol muy fuerte, que se va a caer encima nuestro y va a quemar todo, hasta eso que no me animé a quemar yo mientras tuve combustible, mientras tuve a mi alcance la chance única de mandar todo al mismísimo infierno. Pero me vuelvo a desnudar una vez mas, fingiendo el mas absoluto regocijo, haciéndole creer a mi suerte un desenlace tan feliz y brillante, intentando soñar junto a ella un nuevo amanecer en donde la cama no está sola nunca mas. El sexto cigarrillo, el tercer porro, el quinto vaso de vino y un millón de ilusiones que nunca llegarán a contar su final feliz, las muñecas están bien, cicatrizadas,ya no hay cortes, no hay sangre. No hay dolor de garganta y me levanto con muchas ganas de cantar, volví a maquillar una piel cansada que aún luce radiante, hasta en eso me enseñaron a mentir... Ya no tengo la sensación de que algo me daña permanentemente, creo que renacer es de las cosas que mejor me sale, para eso no existe escuela, talento o vocación, para eso basta con caerse una y otra vez, hasta que de tanto fallar empezás a acertar, así fué y será hasta que los huesos digan basta. Sólo me queda algo muy adentro, algo que todavía no salió, es ese agujero pequeñito, que quedó adentro cuando ya no hubo mas príncipes para besar, ese mismo vacío que noto cuando me miro a los ojos por la mañana y recuerdo que el amor estuvo, pero nunca dijo presente.

Porque ya no creo en el calor que se ofrece por una sola noche, porque ahora soy un pájaro mas que vuela libre en el firmamento de la locura esperando que algún cazador me quiera para su cena... y el resto de mi vida!

d e s t i n o

Que decirte cuando te das vuelta y amagás a irte, dejándome muda por completo sin poder pensar en que hacer seguidamente, y una vez mas hechás a perder la chance que la suerte tan mezquina, una vez mas te regala. Así pasan las horas de cada nuevo día, esperando con ansiedad ese segundo en donde apareces de nuevo y marcando con perfecta precisión acechás la presa y vas en busca de tu preciado trofeo, no se si para exhibirlo con los otros de tu especie, o solamente es la puta satisfacción de al menos una vez, haberlo hecho bien. Cuanto mas callar lo obvio, lo que ya ninguno de los dos se anima a decir, lo que ya sobra con tanto espacio y cada uno ahoga en su propio ego, cual poderoso alfil anunciando una futura derrota. Una mas para vos, una mas para mí, la cantidad de desencuentros se vuelve insignificante ahora, porque el destino así lo ha dicho y estás a escasos pasos de mi mas íntimos suspiros, al final la cuenta se acorta y mientras corre la aguja, el tiempo parece haberse detenido en el segundo mismo en el cual cruzamos palabra por primera vez, ahí mismo, si ahí. La cuenta da cero, empezás a caminar un poco mas rápido, haciendo que el pulso por obra de magia sea mas lento, pero no, no se puede, porque cada vez que pisas el suelo mas cerca está tu cabeza del colapso, porque lo imaginaste tantas veces que nunca pensaste que serías capaz de verlo, y hechás prisa ya no importa. Te acercás más y más, y ves desde lejos como es y como era en tu sueño, se deleitan tus sentidos suponiendo que gusto tiene esa piel, se agiganta tu presión porque sabés una vez mas que ganaste, que para perdedor estabas bien ahí, pero el impulso impensado del azar te puso aquí y ahora. Ya sé que sobrarán noches enteras para contar  el resto, mas mi fiel aliada, mi imaginación tan perfecta, tan sutil y traicionera me dice que aproveche esta lluvia para lavar mi último dolor. Porque después de tanto pensarlo se vuelve real, y aprendí a dejar volar lo que ya no hace peso, pues mañana quizá, sólo quizá cambie tu destino.

Hasta la próxima!