Un gran hombre

Una vez me contaron una historia que desde el principio me parecía imposible de creer, era un cuento fantástico en ciertos pasajes del narrador y era una pesadilla horrorosa en otros momentos. Sin embargo nunca llegué al final dado que, mientras las palabras se entrecruzaban con mi inagotable imaginción, mas me convencía que esas historias sólo existen en la mente de los que la cuentan y por el contrario yo jamás iba a poder escribir algo que se pudiese parecer a eso que ahora mismo estoy recordando, esa historia que por muy mínima que me parezca intuyo que tiene un volcán de verdades que nunca voy a poder descifrar. Esa noche mi mamá entró a la habitación, y cansada de oír mi llanto se arrodilló a los pies de la cama y le pidió al Señor que siempre me cuide, mientras lo hacía empezaba a entender un poco mas ese relato del que hablaba quién me lo legó, comprendía casi al pié de la letra la premisa de la que nadie escapa nunca, empezaba por fin mi cabeza a desacelerarse y con una sonrisa comencé a escribir mi propia historia... Ese día fue el primero del resto de mi vida, ese día fué la bisagra que da vuelta la puerta, que hace que se abra o se cierre y de ese mismísimo día mi cabeza, mis ideales, mis sueños y mi amor no fueron los mismos. Postré durante mucho tiempo mis ganas de fortalecer la idea de que todos cambian y de esa idea que surge cuando todos te dicen "ya te va a llegar", hice a un lado mis propios deseos y dejé de ser quien creía simplemente por complacer la necesidad ajena, una necesidad que me dejó vacía por completo; Y pasaron los días, uno tras otro y todos parecidos entre sí, grises, opacos, dias de mierda si quiero ser Flavia al 100%, pero de alguna manera el destino tenía que hacerme saber que mis pies iban en dirección opuesta y que sólo llegaría algún lado juntándolos, y me pasé la mitad de mi vida creyendo que uno mas uno es siempre dos, me entretuve entre flashes pasajeros que me dejaron un vacío inexplicable, expuse mi cuerpo y recibí dolor, usé la poca cordura que me quedaba en hacerle comprender a un idiota que yo era su camino... Es ese mismo hueco el que ahora escucho y me hace acordar a esa historia, esa historia que se repite siempre, día tras día, año tras año, y toda una vida intentando explicarme como sentir para acabar en el lugar de siempre: la duda eterna que me trae el recuerdo de haber sido una muñeca de trapo entre las manos de gente tan dañina. Hoy sé que desde donde estés podés leerme, hoy mismo puedo sentirme libre de culpas y decirte que mientras pudiste hiciste de mi un ser lleno de miedos, lleno de resentimiento y de angustia, hiciste que mi alma se la sortearan la vida y la muerte mas veces de las que pude resistir, y acá estoy firme como el muro mas fuerte que jamás se haya construido, mas no me quedo sentada a ver como la justicia divina te llega yo misma elijo no repetir la historia, cortarla definitivamente porque fuiste el primer hombre que me falló y el primero que me rompió el corazón, el primero que me levantó la mano y me hizo daño, el primero que marcó el transcurso de mis días, fuiste quién me hizo ser una luchadora y gracias a la falta eterna de tu amor hoy soy una gladiadora, y aunque muchas veces me sienta una forra por llorar tanto se que puedo perdonar y estar en paz, y si alguna vez preguntás, yo estoy muy bien, gracias papá. Gracias por hacerme saber que aunque me caguen palos un día puedo decir basta, por hacerme entender a puño cerrado que mis ovarios son tan grandes que puedo romperle la cara a cualquier gil que me quiera insultar, mi historia no se va a repetir, porque hasta acá tuve miedo, porque si suelto las alas ya nadie me las corta, ni hoy ni nunca.

porque los sueños siempre se cumplen ;) dedicado a Daniela Carolina Gonzalez, el ser mas maravilloso que Dios pudo darme en esta vida...